E CONSEGUISTE O QUE QUERIAS DESTA VIDA, AINDA ASSIM?
CONSEGUI.
E O QUE QUERIAS TU?
PODER DIZER QUE ME AMAM, SENTIR-ME AMADO NA TERRA.
BIRDMAN
OU
(A INESPERADA VIRTUDE DA IGNORÂNCIA)
Como viemos aqui parar?
Este sítio é horrível.
Cheira a testículos.
O nosso lugar não é neste buraco de merda.
Merda.
Olá, Sam.
Pai, que tipo de... Cala-te!
Que tipo de flores querias?
Pés-de-leão. Ou qualquer coisa que cheire bem.
-Algo relaxante. -Cheira tudo como a porra do kimchi!
Algo que seja bonito. Tudo menos rosas.
Odeio este trabalho.
Riggan, estão todos prontos para o 1-4. Estão à tua espera.
Riggan, estão à tua espera.
-Sr. Thomson. -Steve.
-Sou o Daniel. -Certo.
Viva. Como estás?
Estou bem. Estaria muito melhor se conseguisse
que o Ralph parasse de representar.
Ele vai sair-se bem.
E ele gritava: "Eu amo-te, cabra!" O que se faz a um amor assim?
Isso não é amor e tu sabes. Por que insistes em chamar-lhe amor?
Diz o que quiseres, mas eu sei o que era.
Que achas, Nick? Parece-te amor?
Desculpem o atraso. Parece amor...
Não me perguntes. Só ouvi falar do homem de passagem.
Não sei dizer. Teria de conhecer as minudências.
Mas acho que estás a dizer que o amor é absoluto.
Sim. O tipo de amor de que estou a falar é...
No tipo de amor de que estou a falar, não se tenta matar pessoas.
Era amor, Mel. Para o Eddie, era. Não me interessa o que dizem.
Estava a disposto a morrer por ele.
Pergunta-lhe o que ele fez depois de a deixar.
Deu um tiro na boca, mas também nisso fez asneira. Pobre Ed.
Pobre Ed, uma ova! O tipo era perigoso!
Como é que fez asneira ao dar um tiro na boca?
Ele andava com uma .22. Nós vivíamos como fugitivos.
Ralph, Ralph...
Os fugitivos têm medo, percebes? Estão em fuga.
Podes transmitir melhor isso? O medo?
Óptima ideia.
Nós vivíamos como fugitivos.
Não sabia se ele ia sair de trás de um arbusto,
ou de um carro, e desatar a disparar.
O homem era maluco! Era capaz de tudo!
Céus, que pesadelo.
Pois, ele ligava-me para o hospital e dizia:
"Filho da puta, tens os dias contados!"
Exagerei? Exagerei um pouco.
Já percebi, porque tu... Só quero dar-te uma gama ampla.
Liguem para o 112!
Ele está a respirar?
É sangue que está a sair-lhe do ouvido?
Aonde vais?
-Alguém ligou para o 112? -Não lhe mexam! Aguardem a ambulância!
Vamos apanhar com a porra de um processo.
Aonde vais? O substituto está quase pronto.
Esquece o substituto. Temos de cancelar a pré-estreia.
-Temos casa cheia! Há que reembolsar... -Trata disso.
-Como está o Ralph? -Vai ficar bem.
Espera. Queres esperar, porra?
Jake, teria sido um desastre. Ele é o pior actor que já vi.
A hemorragia foi a coisa mais autêntica que já fez.
Ele não é assim tão mau!
Está bem, é péssimo...
Tens a imprensa no teu camarim dentro de poucas horas.
Invento qualquer coisa. Vou improvisar algo. Espera...
Aquilo não foi um acidente.
Que queres dizer?
Foi causado por mim.
Pois...
Estás bêbedo?
Arranja-me um bom actor. O Woody Harrelson.
Está a fazer o próximo Hunger Games.
O Michael Fassbender.
Está a fazer a prequela da prequela de X-Men.
-E o Jeremy Renner? -Quem?
Jeremy Renner! Teve uma nomeação. O tipo de Estado de Guerra.
É um dos Vingadores.
Porra! Também lhe puseram uma capa? Não acredito. Tanto faz.
Arranja-me alguém.
O Ralph vai processar-nos e tem bases para isso.
Resolve o assunto.
És o meu advogado, és o meu produtor, és o meu melhor amigo.
Vai lá fazer aquilo para que nasceste.
Como hei de fazer isso? Como...?
A seguir, uma entrevista exclusiva com Robert Downey, Jr.,
que está a dar sequência à bilionária série Homem de Ferro,
com a igualmente bem-sucedida série Os Vingadores.
Aquele palhaço não tem metade do teu talento
e ganha uma fortuna vestido com aquela fatiota de Homem de Lata.
Nós é que éramos os maiores, Riggan.
Tínhamos tudo.
E desperdiçámo-lo.
Inspirar.
Entregámos as chaves do reino a estes farsantes.
Expirar.
Estás a ouvir?
Inspirar, aceito a minha raiva.
Sim, aceita-a.
Mas eu não me vou embora. Sabes que tenho razão.
"UMA COISA É UMA COISA, NÃO É O QUE DIZEM DELA."
Não tinham aquelas que querias - SAM
Olha para aquilo.
Esta gente não sabe do que és capaz.
Porque é que alguém passa de
protagonista de filmes inspirados na BD
para a adaptação de Raymond Carver ao teatro?
Como deve saber, Barthes disse:
"O trabalho cultural, que no passado era feito por deuses e sagas épicas,
"é feito agora por anúncios de detergentes para roupa
"e personagens de banda desenhada."
Deu um grande salto.
Pois dei. Sem dúvida, sem dúvida.
Como disse,
o que Barthes disse...
O Birdman, como Ícaro...
Esperem lá, quem é esse Barthes? Em que Birdman entrou?
Roland Barthes foi um filósofo francês. E se soubesse algo sobre a história da...
É verdade que se tem injectado com sémen de leitões?
-Desculpe, o quê? -Para obter o rejuvenescimento facial?
Onde leu isso?
Foi um tweet do @prostatewhispers.
-Isso não é verdade. -Eu sei, mas fê-lo?
-Não, não fiz. -Vou escrever que nega.
Não escreva nada. Por que há de escrever sobre isso?
Não escreva o que ela disse. Não pus nada de leitão...
Tem algum receio que digam que está a fazer esta peça
para combater a ideia de que é um super-herói acabado?
Não, de todo. Foi por isso
que há 20 anos recusei o Birdman 4.
Birdman 4? Vai fazer Birdman 4?
Obrigado por terem vindo. Obrigado. Esperamos óptimos artigos.
O pessoal da publicidade
quer um destaque no Times, o que é uma péssima ideia agora.
-Que estás a fazer? -Não quero olhar mais para isto.
Foi um presente da equipa. Não te metas com eles, são do sindicato.
Não quero saber.
-Como é que correu? -Bem.
Eles falaram do Ralph? O cabrão avançou mesmo.
Ameaçou processar-nos.
-O que lhe disseste? -Eu?
Disse: "Cabrão, estás a ameaçar-me? Juro, se receber uma carta de um advogado,
"a imprensa vai receber fotos que estão no teu computador."
Quais fotos?
Ele tem uma pancada por freiras de fraldas.
Que te interessa isso? Nem devias saber. O que interessa é que resolvi a questão.
Isso é óptimo.
Sim, é fantástico, tirando uma coisa.
Não temos actor. E se cancelarmos a pré-estreia, a imprensa farejará sangue.
E não podemos perder mais dinheiro nenhum.
Que achas que devo fazer?
-Contratámos um substituto. Usemo-lo. -Não.
Riggan, escuta-me. Por favor, por amor de Deus, escuta-me.
O nosso actor ideal não vai bater àquela porta e dizer:
"Pessoal, quando começo?"
-Posso falar contigo? -Sim. Que se passa?
-Arranjaste outro actor? -Não.
-O Mike está disponível. -Mike quê?
-Pensava que ele estava a fazer... -Despediu-se. Ou foi despedido.
Mike quê?
-Despediu-se ou foi despedido? -Com ele, costumam ser ambas as coisas.
-Mike quê, porra? -Shiner.
-Boa! -Jake...
-De onde conheces o Mike Shiner? -Partilhamos uma vagina.
Achas que ele aceitava?
-Como é que sabes? -Ele disse-me.
-Jake... -Pergunta-me se ele vende bilhetes.
-Ele vende bilhetes? -Carradas. E se os críticos o adoram.
-Os críticos adoram-no? -Querem vir-se em cima dele.
-Em cheio na cara. -Tudo tem uma razão.
-Achas que ele viria cá esta noite? -Vou ligar a saber.
Vou ligar ao agente dele.
Fantástico.
Annie? Esvazia o teatro, manda todos jantar e dá-me luzes!
-Temos um substituto, esta noite. -Quem?
Vais descobrir.
Intimidante, não?
Fazes ideia das pessoas que já pisaram estas tábuas antes de ti?
Geraldine Page, Helen Hayes,
Jason Robards, Marlon Brando. E, agora, Riggan Thomson.
Obrigado por teres vindo com tão pouco tempo de aviso, Mike.
É este o meu trabalho. Escreveste esta adaptação?
Sim, escrevi.
E encenas e protagonizas. Muito ambicioso.
Obrigado.
É um bom teatro.
Não posso falar pela tua peça, mas ensaiemos um pouco.
Não esperava que entrasses já em acção.
A pré-estreia é amanhã à noite. Vamos ao trabalho.
Certo, podes levar o guião contigo até te sentires à vontade.
Não, vamos lá ensaiar um pouco.
Vê a página 20.
Tudo bem. Não preciso.
-Não preciso do guião. Dá-me uma deixa. -O quê?
Diz uma fala.
-Diz uma fala. -Está bem.
Certo, deixa-me pensar...
Não me perguntes. Eu nem o conhecia.
Só ouvi falar dele de passagem.
Teria de conhecer as minudências.
Mas acho que estás a dizer que o amor é absoluto.
É isso que estou a dizer? Que o amor é absoluto?
Sim, está bem. O tipo de amor de que estou a falar é absoluto.
No tipo de amor de que estou a falar não se tenta matar pessoas!
Como é que sabes as falas?
É uma capacidade minha. Não sei, é um dom.
Por favor... Há um mês que ando a ajudar a Lesley a memorizar o texto.
-Tenho as falas aqui. -Faz sentido.
Foi bom. Dá-me outra vez a minha deixa.
Não me perguntes. Eu nem o conhecia.
Só ouvi falar dele de passagem.
Nunca sabemos as minudências. Acho que estás...
-Posso sugerir algo? Importas-te? -Não, de todo.
Não. Esquece isso. Acompanha-me.
"Não me perguntes", diz ele. Mas qual é a intenção?
Está farto do tema? Quer afastar a culpa pelo casamento?
E tens quatro frases a seguir
que dizem a mesma coisa. "Eu não o conhecia".
"Sou ouvi falar dele de passagem". "Não sei dizer".
"Teria de conhecer minudências". "Minudências". Parece a minha avó a falar.
O que interessa é que não conheces o tipo. Já percebemos.
Resolve a questão com uma frase. "Eu nem conhecia o homem". Certo?
Espera... Também conheces as minhas falas?
Podemos deixar as falas de lado e trabalhar nisto em pormenor?
Volta a dar-me a mesma resposta mas encurta-a. Experimenta.
Não me perguntes a mim...
Não! Aí é que está. "Não me perguntes"... Acho que é: "Vai à merda".
"Vai à merda. Não me entales."
"Não me faças sentir constrangido pelo meu casamento,
"estando a minha mulher sentada..."
-Ali mesmo. -"...ali mesmo".
-Posso sentar-me? -Sim, senta-te. Boa ideia.
Fala como se me mandasses à merda. Diz-me das boas.
Vá lá. Diz-me.
-Estou a pensar. -Dá-me à bruta. Diz-me como é.
Vamos! Fá-lo!
Não me perguntes! Nem o conheço. Onde queres chegar?
-Onde quero chegar? -Sim, o que queres dizer? Desembucha!
Estás a dizer o quê? Estás a dizer que o amor é absoluto.
Sim! O tipo de amor de que falo é mesmo absoluto!
No tipo de amor de que estou a falar, não...
não se tenta matar pessoas.
Sim. Muito bem.
Não sei... O que achas, chefe? Queres fazer isto comigo?
O que achas?
Já voltaram todos. O Larry tem de lhe fazer uma prova.
Vou interpretar isso como um "sim".
Quem és tu?
É a Sam, a minha filha.
Isso é incrível. Não são nada parecidos. O que fazes?
É minha assistente, trabalha comigo.
E ela conversa e fala?
Sim. Ela até se senta, fica quieta e rebola, se tiveres guloseimas.
-Bem-vindo a bordo, Mike! -Obrigado, Capitão.
Eu sou o Mike Shiner.
Eu sei quem és.
Vi-te em Hothouse, no Geffen. Foste óptimo.
Obrigado. Tens um belo rabo.
Meu... A sério?
Estava só a...
Larry? Larry?
Estamos no teatro, querida. Não sejas tão retraída.
Ele está aqui.
Deus seja louvado. Finalmente tenho um actor para vestir.
-Como vai isso, Larry? -Melhor, agora que chegaste. Despe-te.
Vais ficar aí parada?
Estamos no teatro, querido. Não sejas tão retraído.
Temos de começar do zero e temos menos de 24 horas.
Toma, experimenta-as...
Porra! Onde tens as cuecas?
Debaixo da cama, em casa, acho.
Não. Pronto, pronto. É tudo muito pequeno.
Bem podes dizê-lo.
Que bom... Desculpa-o, Larry, o Mike é como o meu filho de cinco anos.
Nenhum deles tem cuecas limpas.
Nem pelos púbicos, calculo.
Posso alterar o fato, mas teremos de fazer calças e camisas novas. E cuecas.
-Que estás a fazer? -Estou à espera do Larry.
Já acabei!
Então, estou só aqui de pila à mostra.
Veste-te. A filha do Riggan anda por aí e pode entrar.
Não a conheces. Anda sempre por aí a observar todos, tipo Miss Susto.
Não sei se foram as drogas que lhe fritaram o cérebro,
mas não quero que vá contar ao pai que lhe mostraste o material.
Então, devíamos pedir-lhe para sair.
Meu Deus. A sério?
-Sammy? -Chamo-me Sam.
Sam... Lesley.
Ouve, quando disse aquilo...
Não te preocupes. Ele dá uma trabalheira, não?
Como consegues arranjar sempre uma nova forma de me humilhar?
Na verdade, tornas isso muito fácil.
O que fazia ela aqui?
-Trouxe-me até aqui abaixo. -E ficou?
Ela é uma pequena... qualquer coisa.
Estamos na Broadway. Finalmente, cheguei aqui.
Só te peço um favor, imploro-te: não faças merda!
Lesley.
Anda cá.
Afaga-me os tomates.
Para com isso.
Assina lá.
-Ouve... -Não, ouve tu!
Não tenho dinheiro para te ouvir.
-Tenho de ir às compras outra vez. -Cose qualquer coisa, velho de merda!
Dá-lhe o que ele pede!
É quatro vezes mais do pagávamos ao não-sei-quantos!
Vai às reservas.
Acabaram! Gastámo-las em nevoeiro, árvores falsas...
A cena representa um sonho.
-...e anões bailarinos! -Já não se pode dizer "anão".
As reservas acabaram!
Não viste o que eu acabei de ver.
Digo-te, este tipo é bom a valer. Sinto-o.
É o actor por quem esperávamos.
Vá lá. Trata do contrato. Por favor, Jake. Eu arranjo o dinheiro.
Está bem, vou fazê-lo.
Para de sorrir assim. Estás a assustar-me.
Desculpa. Tens razão.
É verdade? O Shiner?
-Porra. Quando posso conhecê-lo? -Está a provar roupa com o Larry.
-Vou ao Starbucks. Querem algo? -Estou bem.
Ela tem um belo rabo. Também tenho novidades para ti.
Boas ou más? Porque neste momento...
Não tive os dois últimos períodos.
Acho que vai mesmo acontecer.
Isso é bom ou mau? Riggan!
É bom. É óptimo.
Diz mais alguma coisa.
De certeza que é meu?
Bem, pode ser teu, do Jake, o massagista usou preservativo...
Sim, de certeza que é teu.
Idiota.
-Estás entusiasmado? -Sim.
Também eu.
Não tens piada!
O quê? O quê?
A primeira pré-estreia é amanhã.
Aqui vamos nós.
Fui com ele na ambulância até ao hospital.
Nunca esquecerei essa imagem.
Mesmo antes de o fazer, tinha uns olhos tão tristes e solitários.
-Tiveste de o tratar? -Não tinha, mas fi-lo.
Parar a música. Luzes 34 e 35 prontas.
Ela estava muito mal. A cabeça inchou e ficou com o dobro do tamanho normal.
-Ele é bom, não? -É fantástico.
Acho que está a beber gin verdadeiro.
O quê?
Pergunta ao Nick. Quero que perguntes ao Nick se acha que isso é amor.
Querido, não podemos ir jantar?
Mel, não puxes por ele.
Não sabes como ele tem andado. Tem andado deprimido. Ando preocupada.
Tens andado quê?
Deixem-me dizer-vos algo sobre o amor genuíno. Eu digo-vos.
Devíamos ter vergonha, quando falamos como se soubéssemos do que falamos
quando falamos de amor.
Por amor de Deus, estás a embebedar-te?
Não preciso de ficar bêbedo para dizer o que penso.
Não estamos bêbedos. Estamos só a tomar umas bebidas.
Exactamente.
-Bebeste mais do que só umas bebidas. -Estás a contar?
Deixa-a em paz. Se não estás bêbedo, não fales como se estivesses.
Cala-te!
Faz-me um favor. Por uma vez na vida, sinceramente, cala-te um pouco.
De qualquer forma, como estava a dizer,
se querem saber o que é o amor genuíno, há um casal idoso...
Tiveram um acidente na auto-estrada interestadual.
Um puto bêbedo espetou a carrinha do pai
contra a auto caravana deles.
Quando cheguei ao hospital, o miúdo, um adolescente de merda, estava morto.
Levámos o casal idoso para a sala de operações.
Trabalhámos a noite quase toda que nem loucos, a tentar salvá-los.
Quando acabámos de os operar, nós...
engessámos os seus corpos inteiros.
O marido, o velhote...
foi quem ficou mais tempo deprimido.
Mesmo depois de lhe dizer: "A sua mulher vai salvar-se", continuou deprimido.
Cheguei-me à abertura da boca dele e perguntei-lhe porquê.
E ele disse-me que era por não poder vê-la
através dos buracos dos olhos. Não conseguia vê-la.
Já imaginaram?
Digo-vos, ele estava de coração partido porque
não podia virar o raio da cabeça e olhar para o raio da mulher.
Merda.
Aquilo estava a matá-lo.
Estou tão farto disto. Isto é água?
Estava a matá-lo.
Trocaste o meu gin por água?
Mike, por favor...
-"Por favor", o quê? -Estás bêbedo.
Sim, estou bêbedo. É suposto está-lo. Porque é que tu não estás?
Isto é Carver! Ele deixava um pedaço do fígado na mesa a cada página escrita!
Se preciso de beber gin, quem és tu para tocares no meu gin?
Lixaste a época, lixaste o enredo para ficares com os melhores diálogos.
Deixa-me as ferramentas de que preciso!
Então, pessoal, não sejam tão patéticos.
Parem de ver o mundo pelo ecrã do telemóvel! Tenham uma experiência real!
Ninguém quer saber da verdade, para além de mim?
Este cenário é falso, as bananas são falsas.
Não há nada deste pacote de leite! A tua interpretação é falsa.
A única coisa real neste palco é este frango.
Por isso, vou trabalhar com o frango.
Isto foi interessante.
Baixem o pano.
Que bela ave, meu!
Tira-o daqui!
Como queres que faça isso?
Espera.
-Quero-o na rua. -Não!
-Não podemos fazer isso! -Podemos, claro! O espectáculo é nosso!
-Escuta-me... -Não, escuta-me tu.
Tira-o da porra da minha peça.
Era uma pré-estreia! Está-se tudo nas tintas!
Nada interessa até aquela velha horrível do New York Times vir à estreia!
Vamos livrar-nos dele.
Cala-te! Cala-te e ouve-me, por uma vez.
Mal anunciámos que ele ia entrar, as vendas duplicaram.
Não podemos perder mais dinheiro e não podemos perder o Mike.
O importante é sermos respeitados e validados! Foi o que me disseste!
Foi assim que me meteste nesta merda!
O encenador és tu, controla-o.
Foda-se.
Já não estamos nos anos 90.
Tens a braguilha aberta.
Foda-se.
Foste lindamente, cabrón.
-Em frente ao teatro dentro de 10 minutos! -Não penses demasiado nisso.
Que raio se passou em palco?
Não sabia que estavas cá esta noite.
Aquele tipo é um cretino.
O que fazes aqui?
Eu e a Sam vamos comer algo, depois de ela acabar.
Não, aqui. Agora.
Sei quanto isto significa para ti.
Obrigado. Agradeço-te por isso.
Então, o que se passa?
-Com a peça? Tu viste. -Não, contigo e com a Sam.
Está tudo óptimo.
Está na mesma.
-Falas com ela? -Sim, falamos.
Mas as coisas por aqui têm andado loucas.
-Percebes onde ela tem a cabeça. -Claro.
Está a tentar manter-se longe de tudo e de todos
os que a levaram à desintoxicação.
Eu sei, a sério. Eu percebo.
-Ela só tinha isso e está confusa. -Sim, eu percebo.
-Sei que estás embrenhado nesta cena... -"Cena"?
Percebes o que quero dizer.
Não precisas de ser um grande pai, agora. Só precisas de ser pai.
Desculpem.
Como é que vai essa parte?
Preferia não falar disso.
Andas a beber?
Estou a beber uma cerveja.
Então...
o que se passa contigo?
Comigo?
Nada.
Acho que está tudo na mesma.
Vou voltar a dar aulas.
Sim?
Estou a pensar renegociar o empréstimo da casa de Malibu.
O quê? Desculpa?
-Estou a pensar renegociar... -Não, eu ouvi. Preciso de um segundo.
Vai ser a casa da Sam.
Por que farias...? Por causa desta peça?
Preciso do dinheiro.
Fazes ideia da loucura que estás a dizer?
Que queres que diga? A minha saúde durou mais do que o dinheiro.
Vá-se lá entender.
O que se passa?
Riggan, olha para mim.
Tenho oportunidade de fazer uma coisa bem.
Tenho de a aproveitar. Tenho mesmo.
Tem piada, eu estava aqui sentada à tua espera
e não conseguia lembrar-me da razão por que nos separámos.
Sabes, da última vez que voei de L.A. para cá,
o George Clooney ia sentado dois lugares à minha frente,
com uns belos botões de punho e a porra daquele queixo.
Acabámos por atravessar um tempestade mesmo horrível.
O avião chocalhava e sacudia.
E todos os passageiros estavam a chorar.
A chorar. A rezar, certo?
Eu fiquei sentado nas calmas. Eles a chorar e eu ali sentado.
E estava a pensar: "Bolas,
"de manhã, quando a Sam vir o jornal,
"vai ver a cara do Clooney na primeira página, não a minha."
Percebes?
Sabias que a Farrah Fawcett morreu no mesmo dia que o Michael Jackson?
Não é de loucos?
Porque é que nos separámos?
Porque me atiraste uma faca de cozinha
e uma hora depois estava dizer-me o quanto me amavas.
Lá porque não gostei daquela comédia ridícula que fizeste com a Goldie Hawn,
não queria dizer que não te amasse.
É isso que fazes sempre. Confundes amor com admiração.
A casa é tua, faz o que quiseres com ela. Mas apoia sempre a nossa filha.
Vou apoiar.
Não és a Farrah Fawcett, Riggan.
Devíamos ter feito aquele reality show: The Thomsons.
Cala-te.
-Teria sido bom. -Cala-te!
Uma filha maluca, drogada e atrevida, uma mulher boazona com mamas rijas.
O público teria gostado de ver isso.
-Cala-te. -Mais do que desta merda.
Cala-te!
-Chegou a câmara bronzeadora. -Que queres dizer?
Que está uma câmara bronzeadora lá fora para ser colocada aqui dentro.
Quem a encomendou?
O Mike. Disse que é para a personagem. Faz parte do método dele e essas merdas.
Diz que tem de ser um labrego.
Filho da puta.
Vamos. Anda.
-Aonde vamos? -Vais beber café.
-Fiz algo que te desrespeitasse? -Ainda não.
-Empatei muita coisa nesta peça. -A sério?
Sim. As pessoas conhecem-me e...
Tretas. Não te conhecem nem ao teu trabalho.
Conhecem o tipo do fato de pássaro
que conta histórias piegas e ligeiramente nauseantes no Letterman.
Lamento se sou popular.
Popular? Estou-me nas tintas.
A popularidade é a prima ordinária do prestígio, meu amigo.
Nem percebo que porra isso significa.
Significa que empenhei a minha reputação nisto e isso vale...
-Muito. -Muito, exacto! Vai à merda. Sim!
Se falhares nisto, voltas para os teus amigos dos estúdios
e voltas a mergulhar no genocídio cultural que vocês cometem.
Nasce um cretino a cada minuto.
Foi essa a premissa de P.T. Barnum quando inventou o circo
e pouco mudou. Vocês sabem que, se produzirem porcaria tóxica,
as pessoas farão fila e pagarão para vê-la.
Mas muito depois de terem desaparecido, eu ainda estarei no palco
a ganhar a vida, a despir a alma,
a debater-me com emoções complexas, pois é isso que fazemos.
Foi isso que fizeste esta noite? Debateste-te com emoções complexas?
Esta noite, tratou-se de ver se havia vida, se sangrava.
Isto não é um estúdio, é Nova Iorque. É assim que fazemos as coisas.
Aonde vais?
Eles têm café, aqui.
Obrigado, Tommy.
Eles riram-se nas nossas caras.
Esta noite, riram-se. Amanhã, mandam tweets. Que se fodam. Que interessa?
São pessoas que pagam metade do preço para nos verem ensaiar. Não te preocupes.
A peça é um drama do Raymond Carver sobre...
-Não sabes sobre o que é. -Sei.
Não, não sabes. As pré-estreias são para isso.
É por isso que têm esse nome. É onde se descobre qual é a peça.
Muito bem, escuta-me.
Vês aquela mulher na ponta do bar?
A que parece ter lambido o cu a um sem-abrigo?
Sim.
Só interessa o que ela escreve sobre nós em 500 palavras no Times.
-É a... -Tabitha Dickinson, sim.
Acredites ou não, só a opinião dela conta no teatro de Nova Iorque.
Se ela gostar de nós, continuamos. Se não gostar, estamos fodidos.
Ela parece mesmo ter lambido o cu a um sem-abrigo.
Faz-me um favor. Não fiques todo borrado com uma pré-estreia, tipo novato,
e não me digas como devo trabalhar.
Esta é a minha cidade e a maioria das pessoas está a borrifar-se para ti.
-É o Riggan Thomson, não é? -Desculpe a interrupção.
Importa-se de tirar uma foto connosco?
Não se importa?
O botão é em baixo.
-Quem é este tipo? -Ele fazia de Birdman.
É tão querido. Obrigada. É amoroso.
Bonitão.
Vamos, querida.
Estamos entendidos?
Vou para casa.
Certo. Até amanhã.
Quero saber uma coisa.
Porquê Raymond Carver?
Eu era miúdo, na secundária,
estava a fazer uma peça em Syracuse e ele estava no público.
E mandou-me isto, a seguir.
Um bilhete.
"Obrigado por uma interpretação honesta. Ray Carver."
Foi então que percebi que ia ser actor. Nesse momento.
Qual é a graça?
Está num guardanapo de cocktail.
E depois?
Ele estava bêbedo, meu.
Vais para Hollywood, Mike?
Não.
Hollywood é que vem para cá.
Boa sorte para isso.
"Um homem torna-se crítico quando não pode ser artista,
"tal como se torna informador quando não pode ser soldado."
É Flaubert, não?
Ele é um palhaço de Hollywood num fato de pássaro de licra.
Pois é. Mas amanhã à noite, às 20:00,
vai estar naquele palco a arriscar tudo.
Tu vais estar a fazer o quê?
Nunca receias que escreva uma crítica negativa sobre ti?
Estou certo de que o farás,
se alguma vez me vires ter um mau desempenho.
Miss Dickinson.
Sr. Shiner.
Porque é que ainda estás aqui?
Por nada.
As tuas roupas estão penduradas no teu camarim.
Óptimo. Óptimo.
Arranjei-te a água de coco que querias.
Se quiseres o produto para a cara, a loja só abre amanhã. Que é?
Não sei se te agradeci.
Pelo quê?
Por tudo. Tens feito um trabalho óptimo. A sério.
Tenho andado tão preocupado com todos os...
Pronto, só queria dizê-lo.
Que é isto?
Este cheiro.
O que é? Olha para mim. Olha para mim!
Que é?
Deves estar a gozar. Onde está?
Podemos não fazer isto, por favor?
Pai?
Onde está? Não acredito nisto...
-Que é isto? -Manteiga de amendoim com pedaços.
Isto. O que é?
É erva. Acalma-te.
-"Acalma-te"... Não podes fazer-me isto. -A ti?
Sabes do que estou a falar.
Sim, de ti! Grande novidade.
-Não faças aquela cena... -Falar de mim? Nunca!
Estou a tentar fazer uma coisa importante.
-Isto não é importante! -Para mim, é!
Talvez não para ti e para os teus amigos cínicos, que só querem "tornar-se virais",
mas para mim... Céus, trata-se da minha carreira!
É a minha oportunidade de finalmente fazer um trabalho relevante.
Relevante para quem?
Tu tinhas uma carreira, pai, antes do terceiro filme da série de BD.
Antes de as pessoas se esquecerem de quem estava dentro do fato de pássaro.
Estás a fazer uma peça baseada num livro escrito há 60 anos,
para mil velhos ricos e brancos
que só querem saber onde vão comer bolo e tomar café a seguir!
Está-se tudo nas tintas, menos tu!
E sejamos francos, pai,
não fazes isto pela arte, mas para voltares a sentir-te relevante.
Sabes que mais? Há um mundo inteiro de gente
que luta para ser relevante todos os dias!
E tu ages como se ele não existisse.
Coisas que se passam num sítio que ignoras,
que já se esqueceu de ti!
Mas quem és tu, porra? Odeias bloggers, gozas com o Twitter.
Nem sequer tens uma página no Facebook! Tu é que não existes!
Fazes isto porque, como toda a gente, estás cheio de medo de ser irrelevante.
E sabes que mais? Tens razão! És mesmo!
Não é importante. Tu não és importante. Habitua-te!
Pai...
Nos dias antes de a depressão do Nick começar a corroê-lo,
ele não soube que eu estava grávida e não tencionava dizer-lhe.
Creio que fazemos escolhas na vida e decidimos viver com elas.
Ou não.
Eu não queria aquele bebé.
Não porque não amasse o Nick, nem porque não adorasse a ideia.
Mas apenas porque não estava preparada para me amar a mim mesma.
Tudo isso já está distante.
É uma distância melancólica, sublinhada por uma brisa suave...
Atores às posições.
...e o som de aves...
-Parar música. -...rindo da extravagância de tudo aquilo.
-Lesley? -Que é?
Eu pareço duro.
Não és, só que às vezes não pensas nos sentimentos dos outros.
Não, não. Estou a ficar duro. Apalpa aqui.
O quê? Não acredito nisto.
-Vamos fazê-lo a sério. Vamos foder. -Não, estás maluco?
Vai ser incrível! Vai ser tão real.
Para com isso! Estou a falar a sério, Mike.
Não me chames Mike. Chama-me Mel.
Sai!
Terri! Terri!
Terri, sei que estás aí dentro!
Sai de cima de mim! Sai!
-Ed? -Porquê?
-O que fazes aqui? -Explica-me só porquê.
Tem calma, sim? Sei que é duro.
Cala-te! Cala-te...
-Cala-te! -Não faças nenhuma parvoíce.
Eddie, por favor!
Qual é o meu problema? Por que tenho de implorar sempre para que me amem?
Eddie, por favor, dá-me a arma.
Olha para mim.
Estava a sufocar, não sou capaz de...
Tu mereces ser amado, Eddie. A sério.
Eu só queria ser o que tu querias.
Agora, passo cada segundo a rezar para ser outra pessoa. Alguém que não sou.
Qualquer um.
Pousa a arma, Ed. Ela já não te ama.
Não amas, pois não?
Não.
E nunca me amarás.
Desculpa.
Eu não existo.
Nem sequer aqui estou.
Nada disto interessa. Eu não existo. Não existo.
-Ed... -Eu não existo.
Ed! Eddie, não faças isso!
És tão idiota!
O quê? Nunca estiveste tão bem.
Por que fizeste aquilo? Estávamos em palco!
Porra! A minha cabeça parecia um frasco de bolonhesa!
Vou tratar da cápsula de sangue.
Eles estão a foder num quarto de motel.
Não consegues pô-lo em pé durante seis meses
e agora queres foder-me em frente a 800 estranhos?
Preciso que seja real. Preciso dessa intensidade.
Vai à merda!
Estava a viver o momento, pensava que tu também. Desculpa.
Eu disse-te para parares, seu animal de merda.
Foste brilhante.
Qual é o teu problema?
Quero as tuas merdas fora do meu apartamento.
O quê? Não, espera. Ouve, desculpa. Não podemos...?
Não, não podemos! Talvez aqui sejas o "Sr. Verdade",
mas no mundo real, onde conta, és uma fraude de merda!
Que tal essa verdade, cretino?
-Que se passa? -Ele é um idiota.
O que fez agora?
Nada, tentou apenas foder-me perante o público!
-Credo! -Pois!
Isso até é excitante!
Porque é que não tenho amor-próprio?
És uma actriz, querida.
Sou patética.
Olha para mim.
Sabes, sempre sonhei ser actriz na Broadway,
desde miúda. E agora estou aqui
e não sou uma actriz da Broadway, ainda sou uma miúda.
E continuo à espera que alguém me diga que cheguei lá.
Chegaste.
Sim?
Infelizmente, foi com o Mike Shiner, numa cama de motel falsa, perante 800 pessoas.
Cala-te lá.
-Ela está bem? -Vai ficar óptima.
Ouve, não tens culpa de nada disto.
És linda, és talentosa
e é uma sorte ter-te aqui.
Certo?
Certo.
Ele até foi querido.
Pois.
O que se passa?
Nada. Em dois anos, ele nunca me disse nada assim.
És linda, és talentosa
e é uma sorte ter-te aqui. Certo?
Somos um nojo.
Pois somos.
-Que estás a fazer? -Nada.
Faz outra vez.
Não podemos discutir isto como artistas maduros? Que tem de especial...?
Vai-te foder!
Ainda não estás preparada. Tudo bem.
Foda-se. Actrizes...
Põem-me fora de mim!
Riggan?
A tua pistola é ridícula. Vê-se a tampa vermelha no cano.
Pareces um miúdo com um brinquedo de plástico, quando ma apontas.
Não me sinto nada ameaçado.
Arranja uma melhor. Mostra algum amor-próprio, por favor.
Tirando isso,
achei que foi um público muito divertido.
Não creio que seja suficientemente alto.
Nem eu.
O que fazes aqui em cima?
Adrenalina...
Acabei de sair de uma desintoxicação. É a sensação mais próxima de uma droga.
Fizeste uma desintoxicação?
Fixe.
Não foi nada género Dr. Drew, mas aquele tipo do American Pie estava lá.
Salta!
Chupa aqui!
Então, salta para a minha cara!
Adoro esta cidade.
Sim?
Por que ages sempre como um cretino? É só para antagonizar as pessoas?
Talvez.
Não te interessa mesmo se as pessoas gostam de ti ou não.
Nem por isso.
Isso é fixe.
É? Não sei.
Que é?
-Vamos fazer um jogo. -Um jogo? Tens oito anos ou quê?
E tu? Tens 78?
-Verdade ou consequência. -Por favor...
Verdade ou consequência?
Verdade.
Quando nos conhecemos, fizeste um comentário sobre o meu rabo.
Por que o fizeste?
Tens um rabo bestial e reparei nisso.
E comentei-o, simplesmente.
-Verdade ou consequência? -Consequência.
-A sério? -Sim.
Está ali um careca que vai passar mesmo por baixo de ti. Cospe-lhe na cabeça.
-Não. -Disseste "consequência".
-Verdade. -Não, é tarde de mais.
-Contente? -Sim.
Verdade ou consequência?
-Verdade. -És uma seca.
A verdade é sempre interessante.
Queres dar umas voltas comigo?
Não.
A sério?
Por que não?
-Isso é uma segunda pergunta. -É a segunda parte.
Teria medo de não o pôr em pé.
Em palco, isso não pareceu ser um problema para ti.
Em palco, nada é um problema para mim.
-Quero fazer outra pergunta. -Já fizeste.
-Mais uma. -Diz lá.
Se não tivesses medo, o que gostarias de me fazer?
Arrancava-te os olhos da cara...
Tão querido.
...metia-os no próprio crânio
e olhava em volta, para ver a rua como a via quando tinha a tua idade.
Boa noite.
Não mates a mensageira.
Ele é um idiota.
A Esculpir O Seu Lugar Na História Do Teatro
Eu avisei-te.
Seu sacana de merda.
Ele está a manipular-te.
É só isto?
Página 12.
"Riggan Thomson, mais conhecido como o rosto de Birdman,
"tenta não cair do poleiro na Broadway."
-Onde está o resto? -Não há resto.
Tem calma, amanhã usarão isso para apanhar merda de cão.
-Como podes estar tão calma? -Que alternativas tenho?
-Não tens medo nenhum? -De quê?
De ser humilhada em palco!
Não será a primeira vez que sou humilhada.
Claro que não.
És um idiota.
E, a propósito, não estou grávida. Não tens de te preocupar com isso.
Esquece-a.
Ele roubou a tua primeira página, está a roubar-te a peça, acha-te uma anedota.
Agora, dois milhões de pessoas concordam com ele.
Se calhar, és, Riggan. Se calhar é o que és, uma anedota.
Que raio se passa?
-Levanta-te! -Isso dói!
-Levanta-te! -Afasta-te!
Então, foi por causa do Carver que te tornaste actor?
Ouve, a porra da peça é minha.
Eu é que fiz o trabalho, angariei o dinheiro e trato da imprensa!
Céus. Eles é que me pediram uma entrevista.
Disse-lhes a primeira coisa que me veio à cabeça.
-Conseguimos a capa da secção de artes! -Que se lixe a secção de artes!
Disseste-lhes a primeira coisa que te veio à cabeça? Claro.
És o Sr. Natural, o Sr. Que-se-lixe-a-cena- olhem-para-a-minha-enorme-tesão.
A verdade é essa.
Pareceu-te enorme?
Cala a boca. Não tens tesão no meu palco a menos que eu te diga.
No teu palco? Deixa-me dizer-te uma coisa.
Este palco já foi de muitos grandes atores, mas não és um deles.
Então, escreveste as tuas próprias falas?
Na verdade, escrevi.
Escreveste algumas alterações e murmuraste, seu sacana autocentrado.
Sou autocentrado? Olha para ti.
Seu zé-ninguém de merda!
Zé-ninguém? A minha enorme tesão foi vista 50.000 vezes no YouTube.
Um gato a brincar com um dildo tem mais do que isso.
-Não me interessa. -Sim, interessa-te!
-Sou um actor de teatro. -Estou-me nas tintas. Interessas-te.
Todos dizem: "O Mike é tão honesto. O Mike é tão verdadeiro!"
Na entrevista, disseste que o teu pai era um bêbedo, como o Carver. É verdade?
-Não. -Porque o meu pai era.
O meu pai era um bêbedo mau para caraças. Percebes?
Ele dava-nos grandes tareias. Mas, pelo menos, quando nos batia
não estava a pensar em levar-nos para a barraca das ferramentas.
Porque, quando nos levava para lá,
o sacana sorria e dizia:
"Queres ajoelhar-te e desapertar-me o cinto
"ou queres que o tire e te dê com ele?"
Após algum tempo, deixei-me entorpecer, mas a minha...
A minha irmã mais nova...
Pronto, pronto...
Céus...
Eu não sabia. Sinto muito.
Isso é horrível. Sinto muito.
E não é verdade. Vês? Também sei fingir.
Não me lixes, Mike.
És um bocado tresloucado. Devias começar a usar isso em palco.
"Trabalhar com o Riggan Thomson é como dançar a valsa com um macaco"?
-Talvez tenha dito isso. -Talvez? Vamos lá, vamos.
-Vamos. -Sim?
Por que não pões as tuas asas e o teu fato de pássaro?
Vou saltar-te para cima e estrangular-te!
Larga-me! Estão a olhar para onde?
Que vais fazer? Substituir-me? Vais arranjar o Ryan Gosling ou assim?
Que achas que a minha amiga Tabitha dirá de ti no Times, diletante de merda!
És ridículo, Riggan,
às voltas com aquele cabrão efeminado do teatro
numa espelunca de 800 lugares como esta.
Desta vez, fizeste merda da grossa.
Destróis um livro genial com aquela adaptação infantil.
Agora, estás prestes a destruir o que resta da tua carreira.
É patético.
Inspirar, estou calmo.
Vamos pirar-nos daqui enquanto podemos.
Eu ignoro esta criação mental. É uma criação mental.
Para com essa merda!
Não sou uma criação mental. Eu sou tu, idiota.
-Deixa-me em paz. -Eras uma estrela de cinema, lembras-te?
-Pretensioso mas feliz. -Eu não era feliz.
Ignorante mas encantador. Agora, és apenas um cabrãozinho amargo.
Eu era infeliz para caraças.
Pois, mas um falso infeliz. Infeliz à Hollywood.
Que estás a tentar provar? Que és um artista? Não és.
-Vai à merda! -Não, vai tu, seu cobarde.
Nós fizemos biliões de bilheteira! Tens vergonha disso? Biliões!
E biliões de moscas comem merda todos os dias! E depois? Torna-se bom?
Não sei se reparaste, mas isso foi em 1992!
Podias voltar de um pulo para aquele fato, se quisesses.
Olha para mim! Olha para isto! Olha, olha!
Pareço um peru com leucemia.
Estou a desaparecer.
É isto que resta! Sou a resposta à porra de uma pergunta do Trivial Pursuit!
Aqui, és um impostor. Eles acabarão por te topar.
Que parte disto não entendes? Estás morto.
-Nós não estamos mortos. -Por favor, fica morto.
Nós não estamos mortos.
Para de dizer "nós"! Não existe "nós"!
Eu não sou tu. Sou a porra do Riggan Thomson!
Não, és o Birdman.
Porque, sem mim, só restas tu.
Um actor patético, egoísta, medíocre,
a agarrar-se aos últimos vestígios da sua carreira.
Por que raio fizeste isso? Eu gostava desse cartaz.
Seremos sempre "nós", meu.
Vai à merda! Cala-te, porra!
Deixa-me em paz!
És tão irritante, porra! Cala-te!
O que se passa?
Bem,
uma hora até o pano subir. Tenta descansar um pouco.
Sim, vou deitar-me.
-Estamos quase lá. É a última pré-estreia. -Certo, fixe.
-Como estás? -Bem. Óptimo.
O dinheiro chegou. Só preciso de o transferir para a conta.
Óptimo, isso é bestial.
Então, vou tratar disso.
Obrigado por teres vindo cá.
Sabes que tenho orgulho de ti, não?
Isto exigiu tomates.
-E conseguiste. -Eu sei.
Acho que devíamos cancelar a pré-estreia.
Estou cansado, meu. Não consigo continuar a fazer isto.
Não consigo.
Estás a gozar, não?
Acho que isto não é para mim. Todos...
Eles riem-se de mim.
Está uma fila de três quarteirões à tua espera.
A casa está cheia. Esgotámos!
-A sério? -Sim!
E o embaixador francês também vem.
O príncipe da Arábia Saudita vai trazer uma das mulheres.
E não queria contar-te isto, mas o Martin Scorsese
está a fazer o casting do seu novo filme e... Não contes a ninguém.
-Não conto. -Está bem?
-Está. Sim, posso preparar-me.
-Óptimo. -Obrigado.
Como é que ele está?
Vai ficar bem.
Pobre criatura.
É verdade? O Scorsese?
Sim. E o novo Papa também...
És um cretino, Jake!
Sou eu que estou a manter isto à tona!
Estás bem?
Estou. Acho que cortei a mão ao barbear-me.
Eu só queria pedir-te desculpa.
Pelo quê?
Eu sabia do que o Mike era capaz e trouxe-o para a peça na mesma.
Não, não. Fizeste bem. Estás a brincar? Fizeste lindamente.
Amanhã é a minha primeira estreia na Broadway.
A minha também.
Só quero que saibas que, aconteça o que acontecer,
estou-te muito grata.
Não, não. E eu a ti.
Isto é empolgante.
Temos casa cheia. O Jake disse-me há pouco.
Sim, é óptimo.
Meu Deus...
Raios partam, salta de uma vez.
Como é que sabias que eu estava aqui?
Não sabia, mas tinha essa esperança.
Onde está a Lesley?
A Lesley? Ela deixou-me.
Rapariga esperta...
Obrigado. Agradeço-te o apoio.
Estás pronto para a última pré-estreia?
Sim, claro.
Quem te fez isso?
Bem, pode ter sido qualquer um...
Pois.
Espero que tenha sido a Lesley.
Não foi a Lesley.
Céus...
-Estás a gozar comigo? -Não.
Meu Deus!
Acho que talvez tenha merecido.
Porra.
Diz-me uma coisa.
Qual foi a pior coisa que ele te fez? A sério.
Nunca estava por perto.
Pois. E então? Só isso?
Não. Era a forma como ele tentava compensar isso
tentando constantemente convencer-me de que eu era especial.
Certo. Escuta.
Olha para mim.
Mas ele tinha razão.
-Acerca de quê? -Acerca de seres especial.
Tens andado por aqui
a fazer-te de invisível, escondendo-te atrás de uma fachada de fragilidade,
mas não consegues.
És tudo menos invisível. És grande.
És uma grande barafunda.
Como uma vela a arder em ambas as pontas. Mas isso é lindo.
Não há bebida, erva ou atitude negativa que escondam isso.
Ainda bem que és actor e não escritor, porque isso foi tipo...
Oprah...
Hallmark...
R. Kelly, mesmo mau.
Bem, eu não estava a...
Verdade ou consequência?
-Verdade. -Não.
Verdade ou consequência?
Sabes para onde estás a ir?
De todo.
Como é que consegues?
O quê?
Como consegues fingir todas as noites que és outra pessoa, perante tanta gente?
Eu não finjo em palco, já te disse.
Finjo em quase todos os outros sítios, mas não em palco.
É pena.
O que estamos a fazer?
Que queres dizer?
Quero dizer: o que estamos a fazer?
Quando chegámos ao hospital, o miúdo estava morto.
Levámos o casal idoso para a cirurgia.
Trabalhámos a noite quase toda que nem loucos,
a tentar salvá-los.
O marido, o velhote, foi quem ficou mais tempo deprimido.
Mesmo depois de lhe dizer que a mulher se salvaria continuou deprimido.
Cheguei-me à abertura da boca dele e perguntei-lhe porquê.
E ele disse-me que era por não poder vê-la,
a mulher, através dos buracos dos olhos.
Já imaginaram? Digo-vos, ele estava de coração partido
porque não podia virar o raio da cabeça e olhar para o raio da mulher.
Portanto,
acho que a pergunta que devemos fazer a nós próprios é:
do que falamos quando falamos de amor?
Eu e o Mel estávamos juntos há cinco anos
e não sei quantas vezes ouvi "amo-te", mas foi só naquela noite...
A cápsula de sangue já deve estar boa. Prepara-te para entrar em dois minutos.
Foi fantástico!
Foi bom, não foi?
Está mesmo a correr bem.
Sim.
-Acho que precisamos de falar. -Não, não.
Pois, deves ter razão.
Mas teremos de acabar por falar, pois só assim poderei dizer-te como lamento.
Lamento mesmo muito.
Teríamos dado uns pais óptimos.
-Péssimos. Teríamos sido... -...horríveis. Criaríamos...
-...um assassino em série. -Ou o Justin Bieber.
Eu queria mesmo ser mãe.
Mas o meu corpo não parece concordar.
Quando me imaginava na Broadway, nunca pensei numa rena bailarina.
Foi um bom toque.
Nos dias antes de a depressão do Nick começar a corroê-lo,
ele não fazia ideia que eu estava grávida
e não tencionava dizer-lhe.
Creio que fazemos escolhas na vida e decidimos viver com elas.
Ou não.
Eu não queria aquele bebé.
Não porque não amasse o Nick,
nem porque não adorasse a ideia, mas porque...
não estava preparada para me amar a mim mesma.
Tudo isso já está distante.
Jimmy, tens um cigarro?
Jimmy!
Merda!
Foda-se!
Foda-se.
Não é o Riggan Thomson? Ena, dê-me um autógrafo!
Não seja idiota. Dê-me um autógrafo.
Meu, és o maior!
Birdman!
Merda!
Meu Deus! Sabes quem ele é?
Podemos tirar uma foto?
Só uma foto! Meninos, ponham-se ao lado dele!
És uma treta!
Birdman!
Não estou a apanhá-lo.
É a porra do Birdman! Venham ver este gajo!
Birdman! Birdman, olha só!
Aonde vais, meu?
Parece tão velho, em pessoa.
Vá-se foder!
Senhor! Aonde vai?
Senhor! Aonde...?
Que estás a fazer?
Estou à espera do Jake. Este é o meu advogado, o Sr. Roth.
Vamos pedir indemnizações pelos ferimentos...
Tenho uma peça para fazer!
Não pode entrar aí!
O sindicato dos atores de teatro é muito poderoso!
Truz-truz! Terri! Terri!
Ed?
O que fazes aqui?
Porquê? Explica-me só porquê.
Tem calma, Ed. Sei que isto é duro.
Cala-te! Vai-te foder! Cala-te!
Cale-se!
Eddie, por favor!
Qual é o meu problema?
Por que tenho de implorar sempre para que me amem?
Eddie, por favor, dá-me a arma.
Eu só queria ser o que tu querias.
Agora, passo os dias todos
a tentar ser quem não sou!
Pousa a arma. Ela não te ama!
Eddie...
Olha para mim. Eu estava a sufocar.
Não sou capaz desse tipo de...
Tu mereces ser amado, Eddie. A sério.
Eu só queria ser o que tu querias.
Sr. Roth? Não se vá embora, por favor.
Isso é uma ameaça? Qual cadeira de rodas?
Sr. Roth, por favor, ouça-me. Ouve?
Não desligue.
Dê-me 10 minutos para ir buscar as minhas coisas.
Dê-me 10 minutos... Não desligue.
Raios partam! O cabrão desligou!
Pai.
Pai!
-Estás bem? -Porquê?
Pareces um pouco...
Não, estou bem.
Isto é bom. Queres um pouco?
Não.
Achas mesmo que vais estar pronto para a estreia, amanhã?
Sim.
Sim, bem...
as pré-estreias foram um desastre. Não acabamos um espectáculo
sem um fogo descontrolado ou uma tesão descontrolada. Estou falido.
Não ando a dormir absolutamente nada.
E esta peça começa a parecer-me
uma versão deformada de mim em miniatura, que não para
de me seguir
e de me bater nos tomates com um martelo minúsculo.
Desculpa, qual era a pergunta?
Esquece.
O espectáculo não foi mau.
-Eu sei. -Foi estranho, mas até foi fixe.
-A sério? -Sim, acho que as pessoas gostaram.
Que estás a fazer? Trabalhos de casa?
Não, eu não...
Não. Na desintoxicação mandavam-nos fazer isto.
A sério? O que é?
Estes traços representam os seis mil milhões de anos da Terra.
Cada traço representa mil anos.
E os humanos existem há este tempo.
150.000 anos.
Acho que é para nos lembrarem o que valem o nosso ego e o egocentrismo.
Fui um pai de merda, não fui?
Não, foste...
Foste bom.
Exacto, fui... bom.
Não posso...
Pai?
Bolas. Desculpa.
Acabaste de arrasar toda a espécie humana.
Lá se vai. Desculpa.
Estás a tornar-te um tema popular.
A sério?
É melhor ser eu a primeira a contar-te isto.
350.000 visualizações em menos de uma hora.
Porra.
Acredites ou não, isto é poder.
Vejam, é o Riggan Thomson!
Vejam só!
1.300.000 visualizações nas últimas duas horas.
É o actor de Birdman, Riggan Thomson.
Dê-me outro.
É para já.
É preciso ter tomates.
-Ou não. -Ui!
Que é preciso fazer para arranjar emprego, hoje em dia?
Porque é que os atores têm de recorrer a isto?
Este é para a Sra. Dickinson.
Só um minuto.
Essa é por minha conta, ela é minha amiga.
Certo, tudo bem.
Obrigado.
Isso foi
20 anos antes de eu vestir aquele maldito fato.
Não quero saber.
Certo. Estava só...
Antes de ir ver a peça, amanhã à noite.
Não interessa.
Vou destruir a sua peça.
Mas nem sequer a viu. Fiz algo que a ofendesse?
Por acaso, fez.
Ocupou um teatro que podia ter sido usado para algo meritório.
Certo. Mas ainda nem sabe se a peça é boa ou não.
É verdade. Não li uma palavra da peça, nem sequer vi uma pré-estreia.
Mas depois da estreia de amanhã,
vou entregar a pior crítica que alguém jamais leu.
E vou encerrar a sua peça.
Quer saber porquê?
Porque o detesto a si e a todos que representa.
Crianças favorecidas, egoístas e mimadas.
Alegremente ignorantes, desconhecedoras e impreparadas
para tentarem criar verdadeira arte.
Trocando entre si prémios por desenhos animados e pornografia.
Medem o vosso valor em fins de semana?
Pois isto é o teatro.
Não pode chegar cá e fingir que sabe escrever, encenar e representar,
numa peça de auto propaganda, sem passar por mim primeiro.
Portanto, felicidades.
O que tem de acontecer na vida de uma pessoa para se tornar crítica?
Que está a escrever? Uma crítica?
É boa?
É má? Viu sequer a peça? Deixe-me ler.
-Vou chamar a polícia. -Não vai. Vamos ler a merda da sua crítica.
"Imaturo". É um rótulo.
"Apagado". É apenas um rótulo.
"Apêndices"? Está a gozar? Parece que precisa de ir ao médico.
Também é um rótulo. São tudo rótulos. Você rotula tudo.
Isso só revela preguiça. É uma sacana preguiçosa.
É uma preguiçosa...
Sabe o que isto é? Faz a mínima ideia?
Não. Sabe porquê?
Porque não consegue vê-la se não souber como rotulá-la.
Confunde esses ruídos na sua cabeça com verdadeiro conhecimento.
-Já acabou? -Não.
Não há aqui nada sobre técnica, sobre estrutura
ou intenção. É só um monte de opiniões disparatadas,
sustentadas por comparações ainda mais disparatadas.
Escreve uns quantos parágrafos e sabe que mais?
Nada disto lhe custa porra nenhuma.
Não arrisca nada. Nada, nada, nada!
Pois eu sou um actor!
Esta peça custou-me tudo.
Por isso, faça o seguinte. Pegue nesta crítica
maliciosa, cobarde
e mal escrita e enfie-a todinha
pelo seu cu enrugado e empertigado acima.
Não é um actor, é uma celebridade. Que isso fique claro.
Vou arrasar a sua peça.
Amanhã...
e amanhã...
e amanhã!
Esvaem-se...
lentamente...
no dia-a-dia...
até à última... sílaba...
do livro do tempo.
E...
todos os nossos ontens...
levaram...
os tolos...
Dê-me uma garrafa pequena de whisky.
...o caminho da poeirenta morte.
Fora... fora...
$6,50, amigo.
$6,50.
Tome, não sei de quanto é. Fique com ela.
E o seu...
A vida não passa de uma sombra ambulante!
Um pobre...
actor...
que se pavoneia e inquieta durante uma hora em palco...
e que não volta...
a ser escutado!
É uma história...
contada por um idiota...
cheia de som e fúria...
que nada significam!
Aonde vais? Exagerei muito?
Estava só a tentar dar-te uma gama ampla.
Exagerei um pouco. Já percebi, pois tu... Só quero dar-te uma gama ampla.
Exagerei um pouco. Foi um pouco exagerado.
Céus, estás com um aspecto de merda, meu.
Ficas com esse ar de mongolóide, quando estás ressacado.
Anda, vamos. Levanta-te.
Está um dia lindo.
Esquece o Times. Já todas as outras pessoas o esqueceram.
Vamos. Levanta-te!
Então, não és um grande actor. Que importa? És muito mais do que isso.
Estás muito acima daqueles cretinos do teatro.
És uma estrela de cinema!
És uma força global. Não percebes?
Viveste para construir uma conta bancária e uma reputação. Arruinaste ambas.
Parabéns.
Que se lixe. Vamos regressar. Eles esperam algo fenomenal. Vão tê-lo.
Rapa essa barbicha ridícula. Faz uma plástica.
Os 60 são os novos 30.
És o autêntico. Abriste o caminho a estes palhaços.
Dá às pessoas o que elas querem: um caos apocalíptico à antiga.
Birdman: A Fénix Renasce.
Os gamers borbulhentos até se vêm nas calças.
Mil milhões a nível mundial, garantidos! És colossal, meu.
Salvas as pessoas das suas vidas chatas e infelizes.
Põe-las a saltar, a rir e a borrarem-se nas calças.
Só tens de...
É isso mesmo.
Ossos a chocalhar! Grande, ruidoso, rápido!
Olha para estas pessoas, para os seus olhos. Estão a brilhar.
Adoram esta merda, adoram sangue, adoram acção.
E não essas tretas palavrosas, depressivas e filosóficas.
Sim.
E da próxima vez que guinchares...
o som explodirá em milhões de tímpanos.
Reluzirás em milhares de ecrãs em todo o mundo.
Mais um êxito de bilheteira.
Tu és um deus.
Vês? É assim mesmo, és brutal.
A gravidade nem te afecta.
Espera até veres as caras dos que te julgavam acabado.
Escuta, voltemos lá uma última vez para lhes mostrarmos do que somos capazes.
Temos de acabar à nossa maneira, com um gesto grandioso.
Chamas. Sacrifício.
Ícaro.
Tu consegues.
Estás a ouvir?
Tu és o...
Birdman!
Isso é a sério ou estão a fazer um filme?
Um filme!
Vocês são uns vigaristas!
Ouça, posso ajudá-lo?
Tenha cuidado.
Desculpe, não posso falar. Estou atrasado.
Música.
Sente-se bem?
Quer que chame alguém para ajudá-lo?
Sabe para onde deve ir?
Sim.
Sei para onde devo ir.
Vês?
O teu lugar é aqui.
Acima de todos eles.
Do Que Falamos Quando Falamos de Amor de Raymond Carver
-Pare a música. -Desculpe?
Senhor, não me pagou!
Que está a fazer? Aonde vai?
Aquele tipo não me pagou. É maluco.
-O primeiro ato não foi mau. -De todo.
Está a correr muito bem.
Nunca pensei que ele se safasse na Broadway.
Não estava nada à espera.
Se o segundo ato chegar perto...
É fabuloso.
Do que falamos quando falamos de Riggan Thomson?
De quanto tempo é o intervalo?
O Birdman sabe representar.
Vim só cumprimentar-te.
Está a correr lindamente. Estás óptimo. Estou a falar a sério.
Riggan, em posição para a cena final.
-Tens de...? -Não, tudo bem. Senta-te aí um segundo.
Olha para estas rosas todas.
-Odeio rosas. -E tu odeias rosas.
Estás bem? Pareces...
Não sei, pareces anormalmente calmo.
E estou calmo.
Estou óptimo, na verdade.
Há uma voz que fala comigo, às vezes.
Diz-me a verdade.
É reconfortante.
Um pouco assustadora, mas reconfortante.
-Vou fingir que não te ouvi dizer isso. -Está bem.
Não imaginas a multidão lá fora.
Disseram que houve quem pagasse $500 por bilhete.
A sério?
Posso contar-te uma coisa divertida?
Lembras-te da festa do nosso último aniversário de casamento?
-Queres estragar um momento agradável? -Lembras-te?
Fodeste a Janet Rossbach na nossa cama.
Salta essa parte.
De bom grado.
Depois, puseste os convidados na rua e atiraste a mobília toda pela janela.
-Eu lembro-me. -E trancaste-te na casa de banho.
Por que estamos a falar...?
Fui de carro até
Malibu.
Sentei-me um pouco na praia, a olhar para o mar.
Riggan...
E entrei
pela água dentro.
E tentei afogar-me.
Tinha água pelo peito quando senti a primeira.
Nas costas, como se me encostassem uma frigideira a ferver.
E depois já as tinha no peito e nas pernas todas.
A água estava cheia de alforrecas.
Cobriam-me por completo.
Consegui sair da água a custo e subi até à praia.
Rebolava-me na areia como um louco,
a chorar.
Disseste que tinha sido um escaldão.
Pois. E tu acreditaste.
Para ser sincera, estava-me nas tintas.
Amo-te.
-E amo a Sam. -Eu sei.
Quem me dera não ter filmado o parto dela.
Porquê?
Porque...
perdi aquele momento, na verdade.
Não o tenho. Devia simplesmente ter lá estado com vocês as duas.
Percebes? Só nós os três.
Mas não estive.
Nem sequer estive presente na minha vida e agora não a tenho,
nem nunca a terei.
-Tens a Sam. -Não propriamente. Ela...
Não, ela está só a passar...
Eu percebo, eu compreendo. Ela precisava de ter um pai
e, em vez disso, teve este tipo que foi
um fenómeno viral de três dias. É tão patético, não posso...
Há coisas mais patéticas do que isso.
-Tipo quê? -Esse bigode.
Riggan, estamos no motel. A última cena começou. Não estás cá.
Última chamada às posições.
É melhor voltares para o teu lugar.
O rato roeu a rolha da garrafa do rei da Rússia.
Felicidades, Sr. Thomson.
Deixa-me pôr a cápsula de sangue.
Riggan!
Terri!
Eddie! O que fazes aqui?
Porquê? Explica-me só porquê.
-Cala-te! -Eddie, por favor!
Qual é o meu problema?
Diz-me, por que tenho de implorar sempre para que me amem?
Eddie, por favor, dá-me a arma.
Fui eu. Estava a sufocar, não sou capaz de...
Tu mereces ser amado, Eddie. A sério.
Eu só queria ser o que tu querias. O que tu querias.
Agora, passo cada minuto a tentar ser outra pessoa. Alguém que não sou.
Pousa a arma, Ed. Ela já não te ama.
Não amas, pois não?
-Não. -E nunca me amarás.
Desculpa.
Eu não existo.
Nem sequer aqui estou.
Ele está acordado?
Acabou de acordar.
Pensava que te tinha perdido, amigo.
Que raio se passou?
Estava a olhar para ti em palco e, de repente,
ficaste com aquele olhar pateta e simplesmente...
Qual é o teu problema? Ele tentou...
Estou contente! Ele está vivo! O meu melhor amigo está vivo! E...
é o homem do momento.
-Que é isso? -Deves estar a gozar.
Lê.
Não acredito nisto. "A Inesperada Virtude da Ignorância"?
Lê.
-"Por Tabitha Dickinson." -Lê alto!
"Thomson criou inadvertidamente uma nova forma, que só pode ser descrita
"como super-realismo.
"Artista e público verteram sangue, tanto literal como metaforicamente.
"Sangue verdadeiro.
"O sangue que tem estado tão ausente das veias do teatro americano..."
Estás contente com isto?
Contente? Estou eufórico!
É o tipo de crítica que faz das pessoas lendas vivas!
O tiro arrancou-lhe o nariz!
Já tem um nariz novo! E, se não gostar dele, arranjamos-lhe outro!
Contratamos o tipo da Meg Ryan. Que interessa isso?
Estão a acender velas por ele em Central Park. Liga a TV.
...uma vigília por Riggan Thomson.
Estão a rezar por ele em todo o país. Ele conseguiu. Conseguiste!
Eu renasci, irmão. E consigo ver o futuro.
Esta peça vai durar para sempre. Vai estrear em Londres e Paris.
O estúdio vai ligar, vamos fazer contratos para livros, vais ver.
-Vês o futuro? -Sim, vejo o futuro!
E esta? Conseguiste ver esta?
Porque é que não dizes nada?
Era isto que querias, não era?
Riggan, era isto que querias.
Sim.
Sim, era isto que queria.
Ouve, vão acusar-te de "empunhar uma arma de fogo".
Se alguém falar contigo, foi um acidente.
Foi disso que se tratou?
-Um acidente? -Um acidente.
Tentou alvejar-se?
Seus cabrões, isto é um hospital. Saiam daqui!
Isto é um hospital!
Saiam daqui, cretinos!
Fora! Isto é um assunto privado! Um assunto privado!
Sam! Como se sentiu na noite em que o seu pai tentou matar-se?
Lilases.
Estás a rir-te?
Qual é a graça?
Não consigo cheirá-los.
-Que estás a fazer? -A pôr uma foto na tua página no Twitter.
-Tenho uma página no Twitter? -Sim, criei-a hoje.
-Deixa-me ver. -Nem penses, estás horrível.
-Muito obrigado... -Estou a brincar.
Na verdade, não estou. Estás mesmo horrível.
Conseguiste 80.000 seguidores em menos de um dia.
-A sério? -Sim, vou pregar-lhes um grande cagaço.
-Deixa-me ver. -Está feito.
Vou buscar um vaso para as flores.
Adeusinho... e vai à merda.
Pai?
Tradução: Gonçalo Sousa
Ripadas por: n0Te