Espera, tenho de subir!
Estou à rasquinha de todo!
- Vamos atrasar-nos. - Está descansada.
Fotografia
Produção
CIDADE DE AUSTIN, TEXAS.
- Quem tem ganza? - És tu ou ninguém.
- Pensávamos que tinhas. - Não tens porquê?
Cristo, Shanna,
que porra de frete ser sempre eu a entrar com a erva quando saímos.
Aguenta os cavalos, amiga. Estás muito nervosinha, não?
- Estava só a reinar. - Não estou enervada.
Mas gostava que não estivessem sempre à minha espera
e que se chegassem à frente com os charros para variar.
Pronto, colegial irritadiça.
- Já te passou a birra? - Não é birra.
É, sim. Mal entraste no carro e começaste logo a praguejar.
Não estou a praguejar.
Disseste: "Cristo, Shanna"
e juntaste-lhe um "porra" para sublinhar a irritação.
Não discutam, meninas. Eu meto a guita para a erva.
Primeiro, não é pelo dinheiro, é pela seca de arranjar a cena;
segundo, não estamos a discutir.
Arlene, já te esqueceste do feitiozinho da Jungle Julia?
Não estávamos a discutir.
Era a Julia a armar-se em cabra e eu a chamá-la à razão,
enquanto lhe ia dando corda.
Só assim é que nos suportamos depois de tantos anos.
Um cartaz!
Qual é o plano?
Margaritas e comida mexicana no Guero's.
- Disseste ao Rafael que íamos lá? - Claro.
- És um anjo. - Eu sei.
O Christian Simonson vai?
Podes crer. E leva o Jesse Letterman.
Christian Simonson, o cineasta, está por aqui.
- E está caído pela Julia. - Se estivesse caído, ligava-me,
em vez de desaparecer durante uns seis meses.
Aparecia mais do que aparece
e ligava-me nos anos.
Um cartaz!
É só enrolares-lhe essas perninhas que o tipo derrete-se todo.
Quando eu lhe renovar a mansão, aquela onde vou viver,
depois digo-te como correu.
Margaritas e comida mexicana no Guero's
e encontro com o Chris e o Jesse. Fala-lhes de logo e vê se eles vão.
Os outros tipos vão ter connosco ao Texas Chili Parlor.
Merda!
Por falar nisso, o que aconteceu ontem entre ti e o Nate?
Nada de mais. Estivemos juntos.
Se não lhes deres para trás, eles nunca te vão respeitar.
Já sabemos o que não fizeram,
porque não nos dizes o que fizeram?
Nada de muito importante.
Curtimos no sofá durante uns 20 minutos.
Vestidos, semi-despidos ou nus?
Vestidos. Curtimos, não fizemos a cena.
Desculpa a burrice, mas o que é a "cena"?
É tudo menos o principal...
- Chamam a isso a "cena"? - Eu chamo.
- Os tipos gostam da "cena"? - Antes isso que cena nenhuma!
Quero voltar ao que fizeram afinal.
Curtiste com o Nate no sofá, certo?
- Isso. - No dele ou no teu quarto de hotel?
Tenho cara de otária? No meu.
Curtiram sentados ou deitados?
Começámos sentados, mas depois deitámo-nos.
A trama adensa-se. Quem ficou por cima?
Escarranchei-me em cima dele.
- E que mais? - Foi só isso.
Curtimos no sofá e eu depois disse-lhe:
"Vou deitar-me, por isso podes ir andando."
E ele começa a melgar: "Já?"
E eu: "Nem mais. Põe-te na alheta."
E ele: "Espera, e isto?" "Não", disse eu.
E ele: "Como assim? Nem sabes o que vou dizer."
E digo eu: "Já sei o que vais dizer e a resposta é não."
E ele: "Como é que sabes o que vou dizer?"
E atiro-lhe eu: "Vais pedir para dormirmos juntos, sem mal;
"só mimos, dormir agarrados e acordar juntinhos.
"A resposta é não. Pira-te, mas vemo-nos amanhã."
Que se lixe o Nate. Não digo que não seja giro,
mas o Jesse Letterman não te vai largar mais logo.
- O Jesse Letterman? - Lembrem-se: nada de engates.
Podem estar com eles, curtir com eles,
mas não quero cá engates.
Hoje, vamos para Lake L.B.J.
e o meu pai foi muito explícito:
"Tu e as tuas amigas podem ficar na minha casa do lago,
"mas não quero lá tipos entesados
"a tentarem montar a minha filha."
- O teu pai fala assim? - Então, não?
E não penses que não descobriria,
porque quando fico no lago com as minhas amigas, em biquíni,
o papá tem tendência a ir lá ver se não precisamos de nada.
Ele é inofensivo e chega a ser engraçado,
mas se sabe que há rabiosques ao léu na sua casa do lago,
gosta de ir lá cheirar para ver se não precisamos de nada.
E se lhe deres conversa como a girafa ali atrás,
tens um cachorrinho para o resto da vida.
Tenho uma relação com o Ben e o que tu tens é ciumeira.
- Tratas o pai dela por Ben? - Não sou miúda. É o nome dele.
Quando é que combinaste com os rapazes?
Eles vão ter ao Chili Parlor.
- Eles podiam levar erva. - Nem penses.
Não quero ficar dependente deles
e muito menos depender deles.
Se não nos safarmos sozinhas, vamos tê-los à perna a noite toda.
- Liga à Lanna-Frank. - É a melhor ideia que tiveste hoje.
É o teu último cartaz antes de chegarmos ao Guero's.
Vá lá, já chega...
Já chega, o tanas. Dissemos que era sempre.
Está bem.
Jules, deixa-me dar uma passa. Obrigada.
Arlene, esta é uma amiga nossa dos tempos de faculdade.
Queres sentar-te?
Só um minuto, estou com uns amigos.
Deves ser...
Deves ser a famigerada Butterfly.
- Ela ainda não sabe. - Não sei o quê?
- Quando tencionavam dizer-lhe? - Em breve.
O quê?
Agora, por tua causa, temos de lhe dizer já.
Deixem-se de merdas. O que se passa afinal?
Falei sobre ti hoje na rádio.
O que disseste sobre mim na rádio, Julia?
Só disse que tinha uma amiga boazona chamada Butterfly
que tinha vindo passar o fim-de-semana à cidade
e que íamos andar por Austin, hoje à noite.
E que se também saíssem, talvez nos vissem.
Depois descrevi-te
e disse que se, por acaso, dessem contigo,
se fizessem uma coisa, tu farias outra coisa.
Não estou a brincar, Julia. O que disseste que eu faria?
Posso explicar o que disse, o que seria uma seca,
ou aqui a Marcy, que é uma actriz rematada,
pode encenar a coisa,
ficando tu a perceber melhor aquilo que te espera.
Faz como entenderes.
- Deixamos a Marcy representar? - Claro.
Dá a tua bebida à Marcy.
Obrigada.
Estás numa discoteca ou num bar
e a Marcy é um tipo giro, bonzão ou sensual,
ou com um piadão do caraças,
mas sem ser um palhaço, com quem até podias ir.
- Certo. - Força, Marcy.
Viva.
Olá.
Desculpa, mas por acaso não te chamas Butterfly?
Chamo, sim, mas parece que sabes mais do que eu.
- Barry. - Muito prazer, Barry.
Estou a ficar excitada.
Chamas-te mesmo Butterfly?
Chamo, pois. De onde me conheces, Barry?
Ouvi o programa da Jungle Julia, hoje de manhã.
Não me digas.
- Ouço todas as manhãs. - A sério?
É a miúda mais estilosa destas bandas.
Não achas que tem um cu de bomba?
Não, gosto dele assim.
Ela tem um rabinho de cabrita.
Isso é o que ela diz, mas na verdade,
ela não tem rabinho de cabrita, tem é um cu de bomba.
Que parvoíce é essa?
Agora já queres ir directa ao assunto.
Vamos directas ao assunto, mas para que saibas, escanzelada,
muitos negros e um porradão de homens brancos
já se divertiram à grande a adorar este meu rabinho.
Não é à toa que tenho os dentes deles aqui marcados.
Se não me pagas uma bebida, devolves-me a minha?
Pronto, está bem.
- Butterfly, aceitas uma bebida? - Com todo o prazer.
- O que bebes? - Uma Margarita.
Aqui tens.
Depois de te pagarem um copo, quando vão a fazer um brinde,
eles fixam-te os olhos e declamam este poema:
Os bosques são belos, Sombrios, fundos,
E tenho promessas a cumprir
E milhas a trilhar Antes de dormir.
Ouviste, Butterfly?
Milhas a trilhar Antes de ires dormir.
Se te disserem isso...
...tens de fazer uma lap dance. - O quê?!
Se te chamarem Butterfly, pagarem um copo e declamarem o poema,
tens de lhes fazer uma lap dance. - Uma ova!
Não vou fazer puto.
Tu lá sabes, mas se não fizeres, a malta vai pensar que és cobarde,
e acho que não é isso que queres.
Não vou fazer nenhuma lap dance só porque tu disseste.
Vai ser divertido.
É sempre tudo divertido quando é às minhas custas!
Não tens de a fazer para quem não queiras.
Disse que farias para o primeiro tipo que aparecesse,
por isso se aparecer algum cromo,
diz-lhe que já cumpriste a promessa noutro sítio.
Ninguém leva a mal e ainda sacas um copo à borla.
Mas quem sabe mais tarde, já bem bebida,
quando estiveres mais à vontade, a descontrair com as tuas amigas,
não te aparece um tipo giro, bonzão ou sensual,
ou com um piadão do caraças, mas sem ser palhaço, a dizer isso.
Nesse caso, talvez tenhas cumprido a promessa, talvez não.
- Há por aqui garrafas vazias? - Estas duas. Obrigada.
Onde está a Lanna-Frank?
Perguntas bem.
Lanna-Frank, onde te meteste?
Vê se apareces, estamos à tua espera.
Porra... Espera um pouco.
Onde te meteste?
Vê se apareces, estamos à tua espera.
Não vamos nada até aí.
Tu disseste que vinhas.
A Shauna e as amigas vão passar o fim-de-semana sozinhas no lago?
- Shauna?! - Porra...
Há uma coisa que as miúdas chamadas Shanna têm em comum:
todas odeiam o nome Shauna.
E detestamos quando nos chamam Shauna.
ESTOU ANSIOSA POR TE VER. DESPACHA-TE.
CHRIS SIMONSON
Lembra-te que é Shanna Banana, não Shauna Banauna.
Certo, mas confessa que ainda cheguei a ter hipóteses.
Não era nada definitivo, mas...
EU TAMBÉM!
O Warren mandou vir uns shots e vocês conhecem as regras da casa.
Se ele manda shots, têm de os emborcar.
- O quê? - Regras são regras.
O Warren manda, nós obedecemos.
Adoro essa filosofia. "O Warren manda, nós obedecemos."
- Vamos nessa! - O que é isto?
Shots, primeiro; perguntas, depois. Bota abaixo!
É saborosa ou não é saborosa?
Que porra é esta?
Chartreuse.
A única bebida que é tão boa que até é nome de cor.
Quem alinha em dois Chartreuse?
Eu não. Vou fumar um cigarro.
Mas tem cuidado com a chama.
Não me incendeies o bar.
O que bebem? Shanna Banana?
Mais um Long Island Ice Tea grandalhão.
Bombay Saphire com água tónica, liso.
Lindo menino.
Punky, uma das lâmpadas do estacionamento está desligada.
Acende-a.
Caramba!
Pregaste-me um susto, idiota!
Não queria assustar-te, Arlene, foi apenas sorte.
Engraçadinho.
- Vamos para dentro. - Espera.
- Porquê? - Podíamos curtir.
No alpendre? Nem no bar, mas na entrada? Esquece.
Não, no meu carro.
Ali fora? Está a chover a potes!
No meu carro, não.
Não te vais molhar, prometo.
Isso não é coisa para um tipo se gabar...
Tu percebeste.
Sei que vão para Lake L.B.J. e que nós não podemos ir.
Quero curtir contigo.
Acaba lá com as lamúrias, isso não me excita.
Não quero que eles lá dentro dêem pela nossa falta,
por isso vamos para o carro curtir uns seis minutos. Aceitas?
- Fixe. - Aceitas ou não?
Se vai haver choradinho no final dos seis minutos,
o melhor é entrarmos já na porra do bar.
- Aceito. Sem choradinho. - E sem pedinchice.
Sem pedinchice. Quando quiseres acabar, acabamos.
Vou lembrar-me disso. Vamos.
Tens duas tarefas: beijar de jeito e garantir que não molho o cabelo.
Finge que não a queres tirar daqui antes que o Chris Simonson apareça,
mas tira-a daqui antes que o Chris Simonson apareça.
Para quê? Vão para a casa do lago do pai da Shanna
e não querem lá gajos de maneira nenhuma.
Depois de darmos as bebidas às miúdas,
de maneira célere, mas discreta,
pedimos mais duas rodadas de shots.
Achas que vão cair nessa?
Vamos ser convincentes.
E é hora de aumentar o volume, acabou-se a brincadeira.
Pedimos shots de Jäger.
Elas não vão beber shots de Jäger.
Desde que sejam os tipos a pagar, as gajas bebem o que for.
Ao menos um shot de Jäger havemos de lhes enfiar pela goela abaixo.
Depois disso, logo vemos se aguentam mais um.
Nunca se sabe, pode ser esse que as liberta para a palhaçada.
E, de repente, tipo nenhum na casa do lago
passa a dois tipos na casa do lago. - Nem mais!
Sei que convenço a Shanna a chupar-me a banana
e a alinhar num shot nos mamilos. Qual é a cena da Julia?
"Key Lime Pie".
Não me lixes, até o Leroy Brown arranjava melhor.
Olha para aquele. Será que o BJ trouxe o urso com ele?
Fogo...
O tipo cortou-se à saída da máquina do tempo.
Trazias-me um fato de galinha ali para o Stroker Ace?
- Onde se meteram vocês? - Fui buscar uma coisa ao carro
e o Nate teve a amabilidade de me acompanhar com o guarda-chuva.
Fizeste bem, Nate.
Vês aquela miúda gira sentada sozinha no bar?
Aquela hippie suja?
- Ela não é uma hippie. - É como se fosse.
Obrigada, Timmy.
Sabem o que lhe aconteceu?
Não, mas sei que é uma loura oxigenada e escanzelada.
Desculpa, estavas a contar uma história.
O que tem ela?
Warren?
Confias em alguém daqui para me dar boleia até casa?
Bela donzela, a vossa carruagem aguarda-vos.
Escutaste a conversa?
Há escutar a conversa e há ouvir sem querer.
Eu recaio nesta última categoria.
Então, Icy Hot, estás a oferecer-me boleia?
Estou a oferecer-te boleia se formos embora ao mesmo tempo.
Quando pensas ir-te embora?
Para ser sincero, ainda não pensei nisso.
Mas quando o fizer, serás a primeira a saber.
Vais estar em condições de conduzir?
Sei que as aparências enganam,
mas sou abstémio.
Passei a noite a beber gasosa com lima
e estou a ganhar balanço para a minha grande bebida.
- Que é qual? - Uma piña colada sem álcool.
Porque passaria um abstémio
horas a fio num bar a beber água?
Há muito mais coisas num bar para além do álcool.
A sério? Dá-me um exemplo.
Mulheres. Travessas de nachos.
A amizade de indivíduos fascinantes, como aqui o Warren.
O álcool é apenas a alavanca para as interacções que os bares oferecem.
Isso é sabedoria de cowboy?
Não sou um cowboy, Pam.
Sou um duplo.
Mas é um erro compreensível.
Como sabes o meu nome?
Quando estavas a falar com o Warren,
ouvi-o sem querer.
Faz sentido. Como te chamas, Icy?
Stuntman Mike.
Chamas-te mesmo Stuntman Mike?
Pergunta a quem quiseres.
Warren, quem é este tipo?
É o Stuntman Mike.
- E quem é o Stuntman Mike? - É um duplo.
Warren! Seis shots de Wild Turkey!
Pam, está na altura da minha grande bebida.
Bem, Stuntman Mike, já que tenho conta aberta,
posso oferecer-te a piña colada sem álcool?
Obrigado, Pam, é simpático da tua parte.
Warren!
Uma piña colada sem álcool aqui para o meu amigo duplo.
E para mim mais uma Margarita Cabo Wabo Cadillac.
Uma Cabo Wabo e uma sem álcool.
Já fui enganado
E já senti medo
Já fui magoado
E deixado ao abandono
Já fui abusado
E já fui acusado
Já me recusaram
Um naco de pão
Vejam só, é a Lanna-Frank.
- Olá, miúda. - Como estás?
Tudo fixe, amiga?
Até que enfim!
A cavalo dado não se olha o dente.
Tira uma foto, dura mais tempo.
O quê?
Aquela mesa despertou o teu interesse.
Aquela é a miúda do cartaz?
- Sim. - É uma mulher lindíssima.
Olha para aquele cabelo.
Amaciador às carradas.
- Isso é ciúme? - Nunca.
Mas se quiseres aproximar-te da Jungle Julia,
há uma maneira muito fácil.
- Qual? - Torna-te famoso.
Não precisas de a procurar, ela vem ter contigo.
E nem queiras saber o que fez para aparecer naquele cartaz.
Aproveita, cabra, bem o mereceste.
Que mal te fez ela?
Fomos colegas de escola da pré-primária até ao liceu.
Foi isso que ela me fez.
Aos 12 anos, já era daquela altura.
Era um monstro. Metade dos antigos colegas com quem dorme
costumavam ser sovados por ela no quinto ano.
Estou a ver. Costumava bater-te e roubar-te o leite com chocolate.
Aquela gigantone pode ter-me batido algumas vezes,
tenho constituição de miúda, não de negro,
mas só por cima do meu cadáver é que dava o meu leite à Julia Lucai.
Ouve lá!
Não és famosa, ou coisa parecida?
- Coisa parecida. - Não, a sério.
O que fazes?
A sério?
O que faço é trabalhar no duro para lançar a minha discográfica,
mas aquela miúda queria uma foto minha porque sou DJ.
Espera aí...
Tens um cartaz ali ao pé do Big Kahuna Burger, certo?
Certo.
Também tenho um ali fora, Zatoichi.
- Jungle Julia Lucai. - Stuntman Mike McKay.
Prazer em conhecer-te, Stuntman Mike.
Eu e as minhas amigas vamos continuar a charrar-nos. Alinhas?
Agradeço, Julia,
mas não, obrigado.
Como queiras.
Merda...
Desculpa, não foi nada.
Que porra foi aquela?
Tens aqui um belo amigo.
Perguntei-lhe que filmes fizeste e ele não faz a mínima.
Nem sei ao certo se alguma vez fez um filme.
Mostrou-me um episódio de "Chaparral" com um tipo a cair de um cavalo
e disse que era ele.
Conheces a série "The Virginian"?
Tinha um actor, Gary Clarke, com quem eu me parecia um pouco.
Claro que foi antes de me cortar a fazer a barba.
Gosto da cicatriz.
És tão doce que até fazes o açúcar parecer salgado.
Fiz muitos "The Virginian" como duplo do Gary Clarke.
Depois mudaram o título da série para "The Men of Shiloh",
contrataram o Lee Majors e eu fui duplo dele.
A partir daí, especializei-me em acrobacias com carros.
Fiz quase toda a terceira temporada de "Vega$".
Fui duplo do Robert Ulrich.
Depois o Bob fez outra série, "Gavilan",
e chamou-me para trabalhar com ele até que...
E depois disso...
Conhecem alguma das séries ou actores de que vos falei?
Desculpa, mas não.
Como é que alguém chega a duplo, Stuntman Mike?
Em Hollywood, se és doido ao ponto de te atirar de uma escada abaixo,
encontras sempre alguém disposto a pagar por isso.
Mas eu entrei para o ramo como a maioria dos duplos.
Como?
- Através do meu irmão. - Quem é o teu irmão?
O Stuntman Bob.
ÉS UM CRETINO!
CHRIS SIMONSON
- Estou pronta para uma passa. - Até que enfim.
- Tens de nos apanhar. - Agora, a festa pode começar.
Desculpa. Perdoas-me?
Tens de me tratar muito bem até eu me ir embora.
Prometo. Estás pronta para irmos para o lago?
- Queres trazer o teu amiguinho? - Combinámos que era sem rapazes.
Se quiseres que ele vá, a Shanna não se importa.
E então, com rapazes ou só miúdas?
- Só miúdas. - Boa ideia.
Minhas senhoras.
Obrigada.
À tua, Butterfly.
Os bosques são belos, Sombrios, fundos,
E tenho promessas a cumprir
E milhas a trilhar Antes de dormir.
Ouviste, Butterfly?
Milhas a trilhar Antes de ires dormir.
- Desculpa, Stuntman Burt... - Mike.
Mike, ela já cumpriu essa promessa.
É verdade?
Perdi a minha oportunidade?
Tens medo de mim?
É a minha cicatriz?
É o teu carro.
Eu sei.
Desculpa.
É o carro da minha mãe.
- Andas a seguir-nos? - É o que mais me agrada em Austin.
É um sítio minúsculo.
- Já tinhas visto este tipo? - Vi-o à porta do Guero's.
Eu também te vi à porta do Guero's.
Viste o meu carro, eu vi as tuas pernas.
Não vos ando a seguir, mas não digo que não seja um lobo.
- Não nos andas mesmo a seguir? - Não te ando a seguir, Butterfly.
Foi pura sorte.
E então?
O que me dizes à lap dance?
Lamento, foi uma oportunidade única,
e ela já a cumpriu no Antoine's.
- Mentira. - Como é que sabes?
É um dom.
- E pareces um pouco afectada. - Como assim?
- Um pouco magoada. - Porque estaria magoada?
Porque contavas que os tipos não te largassem a noite toda,
mas depreendo da tua expressão que ainda ninguém te abordou.
Isso magoou-te um pouco, não foi?
Há poucas coisas mais cativantes do que o ego ferido de um belo anjo.
E então?
O que me dizes à lap dance?
Acho que vai ter de ficar para a próxima.
Visto que te vais embora em breve,
a próxima vai ser nunca.
Mas não faz mal.
Eu compreendo que te deixe pouco à vontade.
Continuas a ser simpática e eu continuo a gostar de ti.
Mas tenho de te avisar de uma coisa.
Sabes como as pessoas costumam dizer:
"Tenho-te em boa conta na minha lista"?
Ou então, "Estás na minha lista negra"?
Pois eu faço mesmo uma lista.
Todas as pessoas que conheço vão parar a essa lista.
Agora que nos conhecemos, vou adicionar-te à lista.
Mas vou ter de te colocar na coluna...
...dos cobardes.
E se eu fizesse a lap dance?
Não te podia pôr na coluna dos cobardes, pois não?
Como disseste que te chamavas?
Stuntman Mike.
Stuntman Mike, sou a Butterfly.
A minha amiga Jungle Julia diz que aquela jukebox é um espectáculo.
É mesmo.
Porque não te vais preparando para a tua lap dance?
Que parte de ires com um tipo giro, bonzão ou sensual,
ou com um piadão do caraças, mas sem ser um palhaço,
é que não percebeste?
Lá para as bandas do México
Há um sítio marado de todo
Onde as bebidas queimam mais Que o molho de chili
E o dono é um tipo chamado Joe
Usa um lenço vermelho
Toca blues num plano
Num estaminé, no México
Usa uma faixa roxa
E um bigode preto
Num estaminé, no México
Da primeira vez que o vi
Estava sentado ao plano
Perguntei-lhe "Quando começa a diversão?"
Ele piscou-me o olho e disse "Não tenhas pressa."
Usa um lenço vermelho
Toca blues num plano
Num estaminé, no México
Usa uma faixa roxa
E um bigode preto
Num estaminé, no México
De repente, Entra uma miúda
O Joe começa a tocar Um ritmo latino
À volta da cintura Traz três meias de rede
E começa a dançar Com castanholas
Não sabia o que fazer
Ela abraçou-se ao meu pescoço
Começámos a dançar na pista
E ela fez uma dança Como eu nunca tinha visto
Por isso se atravessares A fronteira a Sul
Lá para as bandas do México
E te quiseres divertir
Nem sequer hesites
Vai ter com um tipo Chamado Joe
Usa um lenço vermelho
Toca blues num plano
Num estaminé, no México
Usa uma faixa roxa
E um bigode preto
Num estaminé...
- Estás despachada? - Estou. Adeus.
Acho que arranjaste cama ao Mike.
É assim mesmo, Cannonball Run!
- É só uma boleia. - Então, não?
Diverte-te.
Ouçam lá, suas enconadas...
- Não vou para a cama com ele. - Estou a ouvir-te.
- Tem idade para ser meu pai. - Ainda estou a ouvir.
- Adeus. - Adeusinho.
- Isto é assustador. - Queria que impressionasse.
E o medo tende a impressionar.
- É seguro? - É mais do que seguro.
É à prova de morte.
Como pode um carro ser à prova de morte?
É o que fazem os duplos.
Já viste filmes com aqueles desastres grandes
em que julgas que ninguém conseguiria escapar vivo?
- Já. - Como achas que fazem isso?
Efeitos digitais?
Infelizmente, hoje em dia, é essa a regra geral.
Mas antigamente, no tempo de "Corrida Contra o Destino",
de "A Indecente Mary e o Louco Larry"
e de "White Line Fever",
os carros batiam contra carros a sério,
com idiotas a sério ao volante.
Entregavas o carro sacrificado à equipa de duplos,
era reforçado por toda a parte e voilà...
Ficavas com um automóvel à prova de morte.
Faz sentido.
Só não sabia que se podia fazer um carro à prova de morte.
Podia espetar-me com esta máquina contra um muro a 200km/h
só para ver como é.
Porque vai o pendura numa caixa?
É um carro de cinema. Por vezes, quando filmamos um acidente,
o realizador gosta de colocar aqui uma câmara
para filmar o acidente por dentro.
É aqui que colocam a câmara. Chama-se caixa de acidente.
Já está.
Quando me ofereceste boleia,
não disseste que o carro não tinha banco do pendura.
Na verdade, eu não te ofereci boleia.
Tu é que pediste boleia e eu disse que sim.
Vê a coisa pela positiva,
não vou passar os limites e pôr a mão no teu joelho.
- Isso é positivo. - Foi o que me pareceu.
Para que lado vais, Pam? Esquerda ou direita?
Direita.
É pena.
Porquê?
Era meio por meio ser esquerda ou direita.
Vamos os dois para a esquerda.
Também podias ir para a esquerda e, nesse caso,
não ficarias assustada desde já.
Mas já que vais para o outro lado,
parece que vais ter de começar a ter medo...
...imediatamente. - Mas que porra?
Cabrão filho da puta!
Deixa-me sair!
Eu vou-te aos cornos! Pára esta merda!
Porque és tão estúpido?
Pronto, está bem.
Já percebi. Sei que isto é uma brincadeira e tem piada,
mas se parares já e me deixares sair,
não digo nada a ninguém porque sei que é uma partida.
Sei apreciar uma partida.
Prometo que não haverá azar.
Mas deixa-me sair.
- Por favor... - Pam!
Lembras-te de ter dito que o carro era à prova de morte?
Não estava a mentir.
Este carro é totalmente à prova de morte,
mas para tirares proveito disso,
tens mesmo de ir ao volante!
Agora, tenho de ir atrás das minhas outras amigas.
Não, são os Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick e Tich.
Já a tens aí?
Obrigada, lindo. Vais passá-la a seguir, certo?
Lindo menino.
Adeus.
Quem queres ouvir?
Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick e Tich.
Quem?
Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick e Tich.
Quem é essa malta?
Para tua informação, o Pete Townsend esteve para sair dos The Who
e para entrar para esta banda
que passaria a chamar-se Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick, Tich e Pete.
Cá para mim, devia ter saído.
Lindo menino.
Aguenta, Conta até três
Não te afastes de mim
Aguenta, Canta bem alto
Anda no meu carrossel
Aguenta, Fecha os olhos
Assentas-me como uma luva
Esquece os outros tipos
Não te vou deixar cair
Aguenta firme Aguenta firme
Aguenta E faz-me sentir
O mesmo que dizes sentir
Aguenta No carrossel
Em breve serás minha
Aguenta Vamos voar
Cá em baixo E lá bem no alto
Vamos chegar ao céu
Não te vou deixar cair
Quero ouvir esta parte mais alto!
Não me lembro.
Dra. Block?
Qual é o prognóstico do paciente, Dra. Block?
Isso não é da vossa conta.
Não sejas assim, maninha.
Conta-nos.
É grave?
Foi uma batida feia.
Nariz e clavícula partidos
e indicador esquerdo esmagado.
Só isso?
Teve muita sorte.
Mais alguma coisa?
Foi muito prestável e quero agradecer-lhe, Dra. Block.
Filho da mãe!
O que acha, paizinho?
Bem, filho primogénito,
o que acho é tão horrendo que nem quero falar nisso.
Experimente.
Temos aqui um caso de homicídio rodoviário.
O latagão matou aqueles anjinhos.
Usou o carro e não um machado, mas matou-as na mesma.
O que vai fazer?
Não vou fazer peva.
O procurador diz que não houve crime.
As miúdas estavam encharcadas em álcool e erva
e ali o velho Hooper estava limpinho.
Acha mesmo que foi um homicídio premeditado?
Não posso provar nada,
mas como pensar não custa, posso pensá-lo e penso.
Mas, pai, ele também ficou muito maltratado.
Podes crer que ficou,
mas aquelas miúdas parece que foram mastigadas e cuspidas.
Alguma delas sobreviveu?
Ora, duas toneladas de metal a 300km/h
contra carne e osso e as leis da física...
Foi a morte daquelas princesas.
Porquê?
Cá para mim, foi crime sexual.
Só isso é que faz sentido.
Impacto a alta velocidade,
metal retorcido, vidros partidos...
As quatro alminhas ceifadas ao mesmo tempo.
Devia ser a única maneira daquele diabo se excitar.
Só devemos conseguir apanhá-lo por homicídio involuntário
da miúda que levava com ele na cabina de pendura
e isso é apenas conduta perigosa.
Mas tenho um empregado de bar que pode testemunhar
que o Stuntman Mike não tocou numa pinga de álcool
e que a miúda levou uma tampa que a deixou pendurada à chuva
e que foi ela que pediu a boleia.
Isso escrito, vai parecer que ele só a quis ajudar.
É isso que os jurados vão pensar.
O que vai fazer, pai?
Podia investigar eu o caso, fora das horas de expediente.
Procurava as provas, legitimava a minha teoria
e caçava aquele filho da mãe. Seguia-o para onde ele fosse.
Ou então...
Podia gastar o mesmo tempo e energia
a acompanhar o circuito Nascar.
Não me importava nada.
Acho que vivia mais descansado se optasse pela última hipótese.
E mesmo não podendo castigar ali o Frankenstein pelo que fez,
vou dizer-te o mesmo que o Senhor disse a João.
Se ele repetir a gracinha,
posso certificar-me que não o faz no Texas.
14 MESES DEPOIS
- Estás no mesmo piso que ele? - Não, ele está no 4º e eu no 7º.
- E quem está no quarto de quem? - Ele está no meu.
- O que aconteceu? - Foi mais ou menos isso.
Curtimos 10 minutos no corredor e depois recambiei-o para o quarto.
- Como beija o Rock? - Muito bem.
Tem lábios carnudos e mexe bem os dedos...
Adoro lábios carnudos.
É um matulão, faz-me girar com as costas para ele,
pega naquelas mãozorras e coloca-as no meu pescoço,
inclina a minha cabeça para trás e dá-me um beijo.
- Parece ter sido escaldante. - E foi mesmo.
Mas foi só isso? Mandaste-o embora?
- Como é que ele reagiu? - O que estamos a fazer aqui?
Se vou buscar a Zoe ao aeroporto, preciso de um café dos bem grandes.
Já que vais lá, trazes-me Vodka e Red Bull light?
- Não sabíamos que estavas acordada. - Não estou acordada, estou a dormir.
Mas traz Vodka e Red Bull light na mesma.
- E Red Apple Tans. - Porra!
Não parei para vos comprar mercearias.
Sabes o caminho para o aeroporto, não sabes?
Então, mete-te ao volante porque vais tu a conduzir.
Olha-me estas cabras!
Não têm Red Bull light.
Têm Red Bull normal e G.O. Juice light.
- G.O. - G. O!
Não é a forma como beijas
Que me arrasa
Passam muitas noites
E eu sozinha em casa
A chorar por ti
O que posso fazer?
Não quero mais ninguém
Amor, só te quero a ti
É verdade O que dizem sobre ti?
Dizem que nunca serás fiel
Mas isso não importa
Hei-de amar-te Seja como for
O que faria
Sem ti?
Não quero mais ninguém...
Onde estão as minhas chaves? Aqui estão elas.
Desculpa lá o concerto improvisado.
Não foste tu.
Aquele tipo roçou-me nos pés quando passou.
Não sei porquê, mas isso assustou-me.
Pila minorca.
Obviamente.
Já que estou acordada,
é melhor ir ao Multibanco.
Aproveito e fumo um cigarro.
O que foi?
- Viste aquilo? - O quê?
Nada, querida.
- Estou? - Sou eu.
Tiveste saudades minhas?
É melhor tirares o rabo de cima do carro da Kim.
Já vi a Kim sentada em cima dele.
O rabo dela não é o teu.
Está bem.
Acho que apareço na edição deste mês da "Allure".
- Tem a "Allure"? - As revistas estão ao pé da montra.
Estás aqui!
És uma boazona.
Até já.
$3.85... Troco de $20.
Aqui tem $16 e uns trocos. Muito obrigado.
Tenho outras revistas de moda aqui atrás do balcão.
- Deixe estar, é só isto. - Achei por bem perguntar.
- Obrigada na mesma. - Tenha um bom dia.
Tenho a edição deste mês da "Vogue" italiana.
Deste mês?
Ouve esta.
O empregado da Circle A tem a edição deste mês da "Vogue" italiana.
- Mentira. - Verdade.
Não acredito que a Circle A venda a "Vogue" italiana.
Não vende, é um exemplar privado.
Diz que a vende por $27.
$27?
Isso que interessa? São trocos.
Encontrámos a "Vogue" italiana em Lebanon, no Tennessee.
Já é uma sorte não pedir Krugerrands.
Vou comprá-la e dividimos pelas três.
- Eu, tu e a Kim? - A Kim está-se a cagar.
Mas a Brandy alinha connosco. Senão, alinha a Tisla, a irmã.
Está bem.
Mas se alguém rasgar páginas que eu queira,
tem de tirar fotocópias a cores. E não é das rascas.
Levam-nas ao departamento artístico e tiram fotocópias a sério.
Belo sentido de oportunidade, Zoe.
Estamos de folga nos próximos três dias de filmagem.
Como é que conseguem isso?
Eu maquilho a Lindsay Lohan que está de folga nestes três dias,
não há acrobacias programadas por isso a Kim está livre
e a Lee está de dispensa nos próximos quatro dias.
Como está a correr a rodagem?
Muito bem, tem sido uma paródia.
O realizador, Cecil Evans, é um ponto.
O filme é muito fixe e as festas não param.
O próximo trabalho depois deste vai ser uma seca descomunal.
Sou toda ouvidos, meninas.
Há romances no plateau? Quem é que anda enrolado?
A Lee e o "Ferramentas".
"Ferramentas"? O nome é promissor.
- É um assistente. - É mas é um tarado.
Isto está cada vez melhor.
Qual é a tara dele?
Gosta de me ver a urinar.
A Lee senta-se na retrete e o Ferramentas vê-a a urinar.
A m-i-j-a-r!
Mas esse já lá vai.
Agora, anda metida com o Rock.
Andas metida com o Rock?
Não é o Rock verdadeiro, é um electricista chamado Bruce.
A Kim chama-lhe Rock porque é parecido com ele,
por isso passámos todas a tratá-lo assim.
É uma equipa de estrelas. Há um parecido com o Nic Cage,
e um parecido com o Pee Wee Herman. - Kim, vamos a pilas.
Não há pilas nesta viagem. Tenho um namorado.
- Há quanto tempo? - Há uns três meses.
- A quem o roubaste? - A ninguém!
Kim!
Ele tinha namorada.
Todos os namorados da Kim começam por ter namoradas.
Não o roubei.
Não roubei nenhum deles. Eles é que...
...fizeram o transbordo.
- O que contas, Abernathy? - A Abbie anda com o manda-chuva.
Tivemos um caso no plateau.
Um caso? Poupa-me. Eras a mulher dele no plateau.
"Tivemos" e "era" são as palavras-chave.
Vocês ainda gostam um do outro e sabes bem disso.
Se ele gosta assim tanto de mim,
porque comeu a dupla da Darryl Hannah?
Os homens são uns trastes. Mas que piadão!
Não te faças de sentida, estás é fula da vida.
Sim, ele agora come duplas.
Esquece essa merda, meu coirão! Já lá vão duas semanas.
Dito dessa maneira...
Ainda não contei a melhor parte.
Ele comeu-a no meu aniversário.
Aí, o caso muda de figura.
Obrigada.
Ele sabia que fazias anos?
É o realizador, anda ocupado.
Comeu do meu bolo de anos e ofereceu-me uma prenda.
Acho que sabia.
O que te deu ele?
Fez-me uma gravação.
Fez-te uma gravação?
- Sim. - Não foi um CD, mas uma gravação?
Isso é tão romântico.
Já sei o que vais dizer, mas nem quero ouvir.
Parece-me uma prova de amor verdadeiro.
Sei que vocês gostam dele, ele é uma simpatia,
mas comeu outra mulher no meu dia de anos.
Têm de ficar do meu lado.
- Realmente, não parece bem. - Claro que não!
Mas acho que há mais qualquer coisa.
- Vocês dormiam juntos? - Nem penses!
- Chamas-te Abernathy? - Desculpa.
A resposta é não. Claro que não.
Como "claro que não"?
O Cecil não tem namorada há seis anos
porque as miúdas dormem com ele.
Se dormimos com o Cecil, nunca seremos namoradas dele.
Não que eu queira ser namorada dele,
mas se quisesse e dormisse com ele,
nunca seria namorada dele, mas apenas mais uma queca.
E estou a ficar velha para essas merdas.
- Deste-lhe alguma abébia? - Dei.
Deixei-o massajar-me os pés e, quando íamos ao cinema,
deixava-o segurar-me a mão.
Tu ages como se tivesses 12 anos, mas ele age como um homem.
Tens de aliviar o mano.
Deixa ver se percebi.
Não fodes com ele, não lhe fazes bicos,
nem sequer linguados,
mas a dupla da Darryl Hannah faz tudo isso?
Podemos tirar a minha vida sexual da ribalta?
Estávamos a falar da vida sexual do Cecil
e da ausência da tua.
Vão as duas pr'ó camandro mais a vossa panelinha.
Antes de possuíres um mano, tens de possuir o mano.
Podes começar por lhe bater uma na carrinha, na terça-feira.
- Não vou fazer isso! - Eu sei que não.
Mas sabes quem vai?
A cabra que vai acabar por morar na mansão dele.
Não concordo com tudo o que disse a Kim,
mas é verdade que se deixaste o Cecil à míngua
e agora te armares em badalhoca,
o tipo vai ficar a mil.
Eu, a Zoe e a Kim estávamos numa rave ao ar livre nas Filipinas...
- Que filme estavam a fazer? - "Três Pontapés na Cabeça III".
E é verdade que estávamos pifas.
- Brindo a isso. - Nem mais.
Saúde.
A Zoe,
esta inteligência rara,
decide tirar-me uma foto.
Está escuro como breu e não se vê um cu.
Ela pega na câmara e começa a dizer:
"Vai mais para trás", e eu vou.
"Só mais um pouco", e eu recuo mais um pouco.
"Mais um pouco", e lá vou eu.
Só depois é que percebo
que estou à beira de uma vala de cimento com uns dois metros,
cheia de pedras, garrafas partidas e ratazanas.
Se caísse naquela porra,
o mais certo era ter partido o pescoço.
Comecei a gritar com ela: "Zoe, quase me mataste!"
Rimo-nos da situação e começámos a caminhar;
e a Zoe começa na palhaçada.
Raios me partam se não foi cair na porra da vala.
Sim, obrigada.
Lembro-me de dar um passo, olhar para baixo e pensar:
"Olha a vala de que falava a Abby."
Fui dar com os costados lá em baixo.
- O que aconteceu? - Aqui com a gata Zoe?
Nada! Se eu caísse naquela vala,
só me tiravam de lá com um helicóptero.
A Zoe caiu de pé.
Mas, mais tarde, senti-me mal com aquilo.
A Zoe caiu numa vala e não lhe aconteceu nada,
nós rimo-nos daquilo.
Se eu caísse naquela porra,
o mais certo era ficar paralisada.
Não penses assim, querida.
Todos temos um talento e esse é um dos da Zoe.
Em termos físicos, ela é um portento.
Tem agilidade, reflexos, ligeireza.
Poucos são os seres humanos que lhe conseguem fazer frente.
Também gosto muito de ti, Kim.
Posto isto,
antes que invejes a sua destreza em demasia,
tens de perceber a parte mais importante da história.
Tu não caíste na vala.
Foi a Zoe que caiu.
A Zoe até sabia da vala porque tu lhe contaste
e mesmo assim caiu lá dentro.
A Lee tem razão, todos temos os nossos talentos.
Essa ofendeu-me.
Ainda andas com a Roscoe?
Olha só, minha.
- Espectáculo. - Eu sei.
- O que é uma Roscoe? - Uma Roscoe é uma pistola.
Andas armada?
Tens licença de porte?
Tenho.
Deram-me a licença quando entrei para os Serviços Secretos.
Eu não sabia que...
Não cheguei a dizer, por isso não olhem para mim.
Sabias que a Kim andava armada?
Sabia. Se aprovo?
Não.
Se sabia? Sim.
Não sei em que utopia futurista é que tu vives,
mas no meu mundo, uma mana precisa de arma.
Não podes esquecer que as pessoas que andam armadas
têm mais tendência a ser alvejadas que as outras.
E tu não podes esquecer
que se for muitas vezes à lavandaria do meu prédio à meia-noite,
o mais certo é ser violada.
Não laves a roupa à meia-noite.
O tanas! Quero lavar a roupa quando bem me der na veneta!
Podes andar com outras coisas sem ser uma arma.
Gás pimenta.
Se algum cabrão me quiser violar, não lhe quero causar brotoeja,
quero abater aquele estuporado!
Porque não uma navalha?
Sabes o que acontece a quem anda com navalhas?
São mortos a tiro.
Se me tornar uma actriz famosa, dispensarei as armas.
Contratarei um gorila e ele que ande armado.
Quando houver merda, recosto-me e fico a rir,
mas, até lá, isto é o faroeste.
Já pensaste o que queres fazer primeiro, Zoe?
Acontece que sei exactamente o que quero fazer.
A sério?
E o que é isso?
Para mim, não faz sentido vir aos EUA
e não conduzir um carro de Detroit.
Quero conduzir um Dodge Challenger a toda a brida até rasgar pneu.
Podemos falar com os aderecistas.
Mas tem de ser um Dodge Challenger?
Mas não é só.
Tem de ser um Dodge Challenger de 1970 com motor de 440 cavalos.
Onde queres arranjar isso?
Sem espiga, está tudo pensado.
Quando decidi fazer a viagem,
fui à Internet e descobri que o jornal local do Tennessee
é o "Lebanon News Sentinel". Por isso, em casa...
Desculpa, onde fica a tua casa? Na Austrália, certo?
Como assim, parceira?
A Zoe é da Nova Zelândia
e tu nunca, mas nunca,
deves chamar Aussie a uma Kiwi.
A menos que queiras levar umas bordoadas.
Desculpa, a sério...
Não há crise.
Estávamos a reinar contigo.
Para responder à pergunta, vivo em Auckland.
Assinei o jornal local há um mês.
Para que queres um jornal saloio na Nova Zelândia?
Cala-te e ouve.
Há um mês que recebo o jornal
e que procuro nos classificados carros à venda.
Desde ontem que está à venda nesta cidade...
...um Dodge Challenger de 1970 com motor de 440 cavalos
e pintura branca.
E queres comprá-lo?
Kim, posso ser estúpida, mas tanto também não.
Vou dizer que quero comprá-lo para poder fazer um test drive.
Um Dodge Challenger de 1970 com pintura branca?
O Kowalski!
O Kowalski de "Corrida Contra o Destino".
É um clássico.
Se conseguir que o tipo me deixe guiá-lo sozinha,
até vai andar nas horas do diabo.
O que é isso da "Corrida Contra o Destino"?
Abs, eu é que sou a ignorante.
É um dos melhores filmes americanos de sempre.
A maior parte das miúdas não o deve conhecer, Zoe.
Desculpa lá, "a maior parte das miúdas"?
E vocês são o quê?
Somos fanáticas por carros, claro que vimos o filme.
Vocês cresceram a ver "A Garota do Vestido Cor-de-rosa".
Adoro esse filme!
Não vias filmes do John Hughes?
Claro que via. Sou uma miúda.
Mas também via filmes de carros.
"Corrida Contra o Destino", "A Indecente Mary e o Louco Larry",
"Gone in 60 Seconds", mas o original,
não aquela trampa com a Angelina Jolie.
Em Auckland, há um cinema que passa "Corrida Contra o Destino",
"Os Três Amigos", todos os clássicos.
O que é que vocês querem?
Tem um Dodge Challenger de 1970 para vender?
Por aqui, minhas senhoras.
Esta merda é demais.
É lendário, amiga.
Muito bonito. Se me dá licença,
gostaria de dar uma palavrinha à minha sócia.
Fiquem à vontade.
Por que esperas?
Pede-lhe para dar uma volta sozinha.
Vou fazê-lo, mas antes tenho de te pedir um favor.
O quê?
Se ele nos deixar dar uma volta sozinhas,
quero jogar ao Mastro.
- Nem sonhes! - Fala mais baixo.
- Nem penses que alinho no Mastro. - Por amor de Deus...
- Olha a blasfémia. - Desculpa.
O que disseste depois da última vez?
- Eu sei o que disse. - O que disseste?
- Disse que não devíamos repetir... - Não.
Não disseste que não devíamos, disseste que não repetiríamos.
- Mas... - Mas o tanas!
Não só disseste que nunca mais faríamos o jogo do Mastro
como disseste que se tentasses voltar a fazê-lo,
eu não só devia recusar
como tinha autorização para te manietar, se fosse preciso.
Disseste ou não disseste?
- Bem... - Não, não, não.
Responde à pergunta, desgraçada.
- Disseste ou não disseste isso? - Disse, sim. Contudo...
Caguei para o teu "contudo".
Sei o que disse e foi a sério.
- Podes crer que foi a sério. - Mas quando o disse,
não estava a falar nos EUA.
- Poupa-me! - A sério.
Disse que não faria mais o Mastro na Nova Zelândia ou na Austrália.
Saíste-me cá uma mentirosa.
Sei o que disse quando disse o que disse,
mas quando o disse não sabia que viria aos EUA.
E quando disse aquilo, se soubesse que viria cá
e que poderia fazer o Mastro no Challenger do filme,
teria acrescentado um "contudo".
Percebeste?
Por estranho que pareça, percebi mesmo.
Contudo...
...só porque te vais meter numa merda marada,
não significa que eu tenha perdido o juízo.
Precisas de dois para o Mastro e eu não alinho.
Serei a tua melhor amiga.
Não preciso de uma melhor amiga que vive nos antípodas.
Faço-te massagens nas costas.
- Fazes seja como for. - Claro que sim.
Mas enquanto estiver aqui,
serei a tua escrava massagista.
Estarei sempre ao teu dispor. Nem precisas de pedir.
Basta ordenares. Assim do tipo...
"Anda cá, coiro, e mete mãos ao trabalho."
Fazes-me massagens nas costas e nos pés.
E, depois do banho, passas-me hidratante no rabo.
Negócio fechado.
Vamos ver se o tipo nos deixa dar uma volta sozinhas.
Se deixar, esperas aqui com a Lee que nós voltamos já.
O quê?
Disse que vamos ver se o tipo nos deixa...
Eu ouvi o que disseste.
Só não acredito que o tenhas dito.
Vocês têm uma lata do caraças.
- O que foi? - Não te faças de parva.
Passei a noite a pé, ainda estou enfrascada
e estou com uma ressaca descomunal. Devia estar no hotel a dormir
e não aqui no meio do nada,
mas como a Zoe queria conduzir o carro de um filme, estou aqui.
Têm a lata para me pedir, ou melhor ainda,
para me dizer que tenho de meter conversa com aquele Tom Joad
enquanto as miúdas fixes vão brincar sozinhas?
É o metes!
- Não é nada disso. - Então é o quê, Kim?
Vocês são a nossa garantia. Ele não aceita se formos todas.
Acho que um ser humano é garantia suficiente.
Não vais querer alinhar no que vamos fazer.
Conduzir um carro?
- Vamos fazer mais do que isso. - Conduzi-lo a abrir?
Vamos fazer mais do que isso.
É um favor que te fazemos,
porque vamos meter-nos numa cena marada.
Mas nós somos duplas, não temos juízo nenhum.
Mas tu tens juízo. E quem tem juízo não se mete nestas aventuras.
Como é que sabes que não?
- Porque és mãe. - Pois.
Supostamente, somos um grupo,
mas usam sempre essa desculpa quando me querem deixar de parte.
O que é que as estroinas vão fazer
que aqui a bota-de-elástico não consiga perceber?
Vamos passar a perna a este tipo,
por isso não falemos nos pormenores enquanto ele estiver a ver.
Para além disso,
o mais certo é ele não aceitar.
Está bem.
Porque não fazemos assim?
Se eu conseguir convencê-lo, vocês deixam-me ir.
- Como vais fazer isso? - É cá comigo.
Mas não se preocupem.
Ele vai aceitar.
Vais fazer-lhe um bico?
Não.
Vou insinuar que a Lee lhe vai fazer um bico.
Essa é boa.
Não é a sério.
Mas eu trato de tudo.
Combinado?
Presta atenção, mamã.
Para andares com as miúdas estilosas, tens de ser estilosa.
Se te levarmos connosco, não abres a boca. Nem um pio.
Ficas sentada atrás e fechas a matraca.
- Percebeste? - Percebi.
Estou a falar a sério. Se melgares, paramos na berma da estrada,
expulsamos-te do carro e apanhamos-te mais tarde.
De acordo.
Certo.
Mãos à obra.
- Olá. - Viva.
- Como se chama? - Jasper.
- Olá, Jasper. Sou a Abernathy. - Aber quantas?
- Abernathy. - Qual é o seu nome próprio?
- É o meu nome próprio. - Que raio de nome é esse?
Sabe que mais? Trate-me por Abbie.
Está bem, Abbie.
Por acaso, eu e as minhas amigas podemos dar uma volta sozinhas?
Só para ver se gostamos da condução.
Porque faria uma parvoíce dessas?
Para vender o seu carro a um preço melhor.
Como é que sei que vocês não o vão roubar?
Por quatro motivos.
Primeiro, não somos ladras.
Segundo, seria má educação.
Terceiro, estamos no Days Inn.
Ligue para lá e fale com o gerente, vamos ficar um mês.
A Zoe não, mas eu e a Kim vamos ficar,
por isso sabe onde nos encontrar. - Quem é a Kim? É a negra?
Sim, a Kim é a negra.
E quarto e mais importante,
enquanto damos uma voltinha no carro,
damos-lhe oportunidade de ficar a conhecer a nossa amiga,
a Lee.
A cara dela não me é estranha.
Porque ela é uma actriz famosa.
Porque está vestida assim?
Estamos a rodar um filme de Hollywood na cidade.
É um filme de chefes de claque e ela é uma delas.
O que é um filme de chefes de claque?
É um filme sobre chefes de claque.
É porno?
É, pois.
Mas não fale sobre isso, ela é tímida.
Lee, esse é o Jasper. Jasper, a Lee.
Não se metam em sarilhos.
Ó borracho, vimos apanhar-te mais tarde.
Estás a pensar o mesmo que eu?
- Acho que sim. - O que estão vocês a pensar?
Estou a pensar que dissemos para fechares a matraca.
- Aonde vão vocês? - Fica aí quietinha.
Tenho de ir mijar.
Estás pronta?
Tens a certeza?
Tenho sempre algum receio mesmo antes de começar a fazer.
- Percebes? - Sim, percebo.
- Porque não quero fazê-lo. - Kim!
- Estou só a dizer. - Se vais ser cortes...
Disse por dizer.
Queres começar em cima?
Quase não conta se começar já em cima.
Aqui tens as luvas.
Não, não, eu é que vou usar o casaco.
Este casaco é meu.
Não devias ser minha escrava?
- Passa-o para cá. - Eu é que vou no capot.
Capot, o tanas, vais é na capota.
Acho que estou a ouvir um carro.
Dá-me o teu cinto.
Mas este é o meu cinto giro.
Que se lixe, pede o cinto à Abernathy.
Está bem, usamos o dela.
- Dá-me o teu cinto. - Não.
- É Prada. - Vá, dá-lhe o cinto.
- Qual é a palavra mágica? - Dá-lhe o cinto, por favor.
Só porque pediste com modos.
É bom ser educado, Kim.
- Pois, pois. - Sabes que mais?
Nunca mais me voltes a pedir para te pentear.
- Sabes que vais fazê-lo. - E tu vais pedir com modos
porque é isso que fazes quando mais ninguém está a ver.
- Não és assim tão durona. - Abernathy, não me moas o juízo.
Tenho mais em que pensar.
Estou cheia de medo.
Está frio, podemos fechar uma das janelas?
Não.
Olha para isto, Abernathy.
O que vão vocês fazer?
O que significa isso?
Mais depressa, minha cabra preta!
Assim está bom para ti?
Abernathy, anda cá.
Certinho...
Olha só, minha cabra. Queres mais depressa?
- Meu Deus! - Mas que porra?
Bolas!
Agora!
- Fizeste-lhe alguma coisa? - Nada!
Merda! Ele vem aí.
Porra!
Agarra-te bem, Zoe!
Vai-te foder, cabrão!
- Desculpa se te chamei cabra preta! - Estás perdoada. Aguenta-te!
Afasta-te!
Merda!
Não vejo nada!
Anda lá!
Saloio doido de merda! Afasta-te de mim!
Cuidado com as pernas!
Vai-te foder!
Meu Deus! Anda lá!
Estou mesmo assustada...
Eu sei, querida, aguenta.
Cuidado com os pés!
- Querem brincar a sério? - Desaparece, cabrão!
Aguenta-te com esta, cabra!
Raios partam!
Deixa-nos em paz, brochista!
Deixa-nos em paz!
Vai-te lixar, cabrão!
Cuidado!
Cuidado, Zoe!
Cuidado!
Prepara-te para voar, cabra!
Agarra-te, Zoe!
Ele está mesmo atrás de nós!
Meninas, foi giro à brava!
Bem...
...adios.
Foda-se!
Merda! Porra!
Pira-te daqui!
É melhor fugires, cabrão!
Eu estou bem!
Raios partam isto!
Cabra de merda!
Claro que estás.
Onde tinha eu a cabeça?
A gata Zoe.
Foi por pouco.
Onde está o doido?
Dei-lhe um tiro e pisgou-se a esgalhar.
Queres ir atrás dele?
Podes crer!
Querida...
Acho que é melhor apeares-te.
Então, não?
Vamos matar aquele sacana.
Salta lá para trás, vamos.
- Espera um pouco. - Aonde vais?
Volto já.
Vamos embora.
É assim mesmo, traz essa merda.
Prego a fundo!
Vá lá, vá lá!
Porquê? Não!
Vamos, força!
Coragem!
Não, não, não!
Meu Deus!
Vamos, recompõe-te.
O que vais fazer?
Dá-lhe com força, miúda!
Queres brincar agora?
Vai-te foder! Aonde pensas tu que vais?
Aonde pensas que vais?
Arranca!
Estou atrás de ti, cabrão de merda!
Estás a abanar-me o rabo?
Não gostas por trás, pois não, saloio desvairado?
Agora é que vais ver como elas mordem!
Sou a tipa mais destravada nesta estrada!
Aguenta, canalha!
Acabaste de abalroar um bote?
Vai-te a ele!
Esquece as vacas! Saiam da frente!
Filho da mãe!
Vais ver como elas cantam!
Cuidado!
Toma no cu! Toma no cu!
Filho da mãe!
Sabes que não vais fugir de mim
sem levares uns tabefes no cu.
C'um caraças!
- Mais... - Kim?
...uma... - Kim?
...vez!
É assim mesmo, coirão!
Vá lá!
Anda lá!
Pensavas que nos tinhas despistado, mas estamos de volta, canalha!
Quem é que se está a rir agora?
Merda!
Vá lá!
Aqui está a Cha Cha!
Foste um doidivanas.
- Desculpem! - O quê?
Foi sem querer.
Estava só a brincar.
- Estavas só a brincar? - Isso.
Mas eu não quero brincar contigo.
Cuidado!
Olha o cartaz!
Merda!
Não fujas, meu cabrão!
Merda!
Virgem Santíssima, até que enfim!
Ele vai ali, já o apanhaste. Vai, vai!
Não acabes num beco sem saída.
Ali está o cabrão!
Vai-te a ele!
Socorro!
Cuidado, tenho o braço partido!
Este braço?
Queres brincar?
Pensas que te metes comigo?
Sacana!
Filho da puta!
Cabrão!
Cretino!