Pulp (polpa, pasta) 1: Matéria macia, húmida, sem forma.
2: Revista ou livro contendo literatura lúgubre, impressa de propósito em papel mal-acabado e rugoso.
Esquece, é muito arriscado, acabei com essas merdas.
Tu dizes sempre a mesma coisa:
"Acabou-se, nunca mais, é muito perigoso"...
Eu sei que digo sempre. E tenho sempre razão.
Mas uns dias depois já esqueceste.
Pois os esquecimentos acabaram-se e deram lugar às memórias.
Sabes o que pareces, quando te pões assim?
Sei, um gajo sensato.
Pareces um pato. Cuá, cuá, cuá...
Anima-te, não voltas a ouvir; como nunca mais faço aquilo,
nunca mais me ouves grasnar que nunca mais faço.
Depois de hoje?
Pois, ainda tenho uma noite para grasnar.
Alguém deseja mais café?
Sim, muito obrigada.
Como estão as coisas, o risco é o mesmo de roubar um banco.
O risco é maior, bancos são mais fáceis.
Os bancos não tentam deter os ladrões, durante um assalto;
estão no seguro, querem lá saber. Nem é preciso levar armas.
Sei dum mano que entrou num com um telemóvel.
Deu-o ao caixa e do outro lado, diz outro mano:
"Temos a filha desse gajo;
dá-lhe o dinheiro todo ou a miúda morre".
- E resultou? - Podes apostar!
Um palerma entra por ali só com um telemóvel,
sem uma pistola ou espingarda, só a porra dum telefone,
limpa os gajos e eles nem mexem um dedo.
E fizeram mal à miúda?
Sei lá, se calhar nem havia nenhuma para começar!
Mas o que interessa não é a miúda
mas que o assaltaram só com um telemóvel.
Queres assaltar bancos?
Não disse isso, só que era mais fácil do que o que temos feito.
- Não roubamos mais mercados? - Não foi isso que eu disse?
E já não tem graça, estão todos nas mãos de estrangeiros,
de vietnamitas e coreanos que não pescam uma;
mandamos esvaziar a registadora e não entendem patavina!
Ainda acabamos matando um desses chinocas.
- Eu cá não mato ninguém. - Também eu não quero matar.
Mas um dia destes ainda ou são eles, ou nós.
E se não são chinas são a merda de judeus,
que têm a loja há quinze gerações.
E apanhamos com o Avô Irving, muito bem armado atrás do balcão.
Entra numa armada de telemóvel, e vê o que acontece.
- Vamos deixar-nos disto. - E vais procurar emprego?
- Isso é que era bom. - Então o quê?
Garçon, café! Assaltamos isto.
Garçon significa rapaz.
Isto? Um café?
Que mal é que tem?
Nunca ninguém assalta restaurantes. E porque não?
Bares, lojas de bebidas, bombas de gasolina,
tenta roubá-las e rebentam-te com os miolos.
Mas a restaurantes apanhamos com as calças na mão;
esperam tudo menos ser roubados. Ou pelo menos não esperam tanto.
Num lugar destes aposto que não encontras grandes heróis.
Tal como os bancos, estão seguros. E o gerente quer lá saber,
quer é pôr-nos a milhas antes que lhe matemos a clientela.
As criadas? Querem lá levar um tiro para defender a caixa!
E o zelador mexicano a quem pagam 1 dólar e 50 à hora
vai ralar-se que o patrão seja roubado?
E a clientela nem dá por nada; num minuto têm a boca cheia
e no outro, uma pistola apontada às trombas.
Veio-me a ideia na última loja que assaltámos;
lembras-te que não pararam de entrar pessoas?
E desataste a sacar-lhes as carteiras. Essa é que foi boa ideia.
Renderam mais que a registadora.
- E muita gente vai a restaurantes. - Muitas carteiras...
- Então, não sou esperto? - Muito.
Estou pronta, embora roubar já este.
Fazemos como da outra,
ocupas-te da clientela enquanto eu trato do pessoal.
- Amo-te, riqueza. - Amo-te, fofa.
Quero todos quietos, isto é um assalto!
Se algum sacana mexe um dedo,
mato todos os cabrões que estiverem aqui dentro!
Um filme de
Fala lá outra vez dos bares de hash.
- Que queres saber? - Lá o hash é legal?
Sim, mas não cem por cento,
não entras num restaurante, fazes um charro e desatas a fumar.
Eles querem que fumes em casa ou em sítios especiais.
Como os bares de hash?
A coisa é assim: É legal comprá-lo e tê-lo
e, se fores dono dum bar de hash, é legal vendê-lo
E é legal ter hash contigo, mas até nem interessa porque,
ouve só isto, em Amesterdão é ilegal um chui revistar-te na rua.
É um direito que lá a Polícia não tem.
Pronto, decidiste-me, vou é já para lá.
Eu sei, ias gostar à brava.
Mas sabes o que tem mais piada na Europa?
As pequenas diferenças.
Têm lá as mesmas merdas que temos aqui,
mas são um pouco diferentes. - Dá-me um exemplo.
Olha, em Amesterdão podes comprar uma cerveja num cinema.
E não falo de copos de papel, falo de copos como deve ser.
E o McDonald's de Paris serve cervejas.
E sabes como chamam em Paris a um Quarter-Pounder com queijo?
"Quarter-Pounder com queijo"?
Lá usam o sistema métrico, sabiam lá que porra era essa.
Chamam-lhe um "Royale com queijo".
E a um Big Mac?
Big Mac é Big Mac, mas lá dizem Le Big Mac.
E a um Whopper?
Não sei, nunca entrei num Burger King.
Sabes o que na Holanda põem nas batatas, em vez de ketchup?
Maionese.
Eu vi-os, afogam a porra das batatas naquela merda!
Devíamos trazer espingardas para trabalhos destes.
- Quantos há lá em cima? - Três ou quatro.
- Contando com o nosso? - Isso, não sei.
Podem estar cinco gajos lá em cima?
Devíamos ter espingardas.
- Como se chama ela? - Mia.
Como a conheceu o Marsellus?
Sei lá, da maneira como as pessoas se conhecem.
Ela era actriz.
Fez alguma coisa que eu possa ter visto?
A mais importante em que entrou foi num piloto.
Que é um piloto?
- Sabes, das séries de televisão. - Não vejo televisão.
Mas sabes que inventaram uma coisa chamada televisão
e que nessa coisa passam séries?
A maneira de as escolherem é fazendo um episódio-piloto
e mostrando-o depois aos mandões,
que por esse episódio decidem se se faz a série ou não.
Uns são escolhidos e passam a série de televisão,
outros, tornam-se coisa nenhuma.
Ela entrou num dos que se tornou coisa nenhuma.
Lembras-te do Antwan Rockamora, um meio-preto, meio-samoano,
que era conhecido por "Tony Rocky Horror"?
- Acho que sim... Era gordo? - Eu não chamaria gordo ao mano;
tinha um problema de peso, mas não era samoano?
Lembro-me dele, sim. Que tem?
Parece que o Marsellus lhe fodeu o coiro
e ouvi dizer que foi por causa da mulher.
Que fez ele, fodeu-a?
- Não, nada assim tão sério. - Então, o quê?
Fez-lhe uma massagem aos pés.
Uma massagem aos pés? Só isso?
Que fez o Marsellus?
Mandou-lhe a casa uns manos que levaram o preto até à varanda
e o atiraram duma altura de quatro andares.
Havia uma espécie de estufa no rés-do-chão, tapada por vidro,
onde o chavalo se estatelou.
Parece que ficou desde então com um defeito na fala...
Coitado do gajo.
Mas quem brinca com fósforos é natural que se queime.
Ninguém o mandou dar massagens aos pés da noiva do Marsellus.
Não achas que ele exagerou?
Ele não deve ter esperado que o Marsellus reagisse assim,
mas alguma reacção devia esperar.
Massagem aos pés não significa nada, eu faço-as à minha mãe.
Foi pôr as patas familiarmente de mais na noiva do Marsellus.
É tão mau como lamber a rata dela? Não.
- Mas o princípio é o mesmo. - Agora calma aí.
Fazer um minete ou massajar não é nada o mesmo.
- Mas o princípio é o mesmo. - Uma porra é que é!
Talvez as tuas massagens sejam diferentes das minhas,
mas mexer nos pés ou enfiar a língua no santo dos santos dela
não é nada o mesmo jogo. Nem sequer a mesma divisão é!
Massagens a pés não querem dizer nada.
Já deste alguma?
Nem queiras saber, sou o maior a dar massagens aos pés.
Dás muitas?
Dou e aperfeiçoei a técnica e tudo, nem cócegas faço.
Fazias massagem aos pés dum gajo?
Vai-te foder.
- Costumas fazer muitas? - Vai-te foder.
Cansado como estou, até que me sabia bem uma...
Pára é já com isso, estás-me a chatear.
É esta a porta.
Que horas tens?
São 7 e 22 da manhã.
Ainda não está na hora, vamos ter de aguentar um bocado.
Lá por eu não dar massagem aos pés dum homem
não está bem ele mandar atirar o Antwan do prédio abaixo
e foder-lhe a fala toda; se o cabrão me fizesse isso
era melhor paralizar-me, porque eu matava o sacana.
Não digo que está bem,
só que uma massagem aos pés quer dizer qualquer coisa.
Dei "n" massagens aos pés de milhões de tipas
e apesar de fingirmos sempre que não nos fazem nada, fazem;
é o que as torna tão baris, o sensual que a coisa é.
Não se fala nisso mas tu sabes, as gajas sabem,
o cabrão do Marsellus sabe e o Antwan também devia saber!
Tratava-se da mulher dum gajo
que não tem sentido de humor nessas merdas.
Estás a perceber?
Podes ter razão... Anda armar-te em mau.
- Como disseste que se chama? - Mia.
Por que te interessa tanto a mulher do gajo?
Ele vai à Florida
e pediu-me se tratava dela enquanto cá não está.
Se tratavas dela?
Não assim. Andar com ela, diverti-la, para que não se sinta só.
Tu e a Mia Wallace vão sair juntos?
Não vamos sair juntos.
Era como levares ao cinema a mulher dum amigo teu.
Vou só fazer-lhe companhia.
Não vou sair com ela. Será tudo menos sair com ela.
Olá, putos, como vai isso?
Sabem quem nós somos?
Somos colegas do vosso sócio em negócios, Marsellus Wallace.
Lembram-se que têm um sócio?
Vou tentar adivinhar...
O Brett és tu?
Eu vi logo. Lembras-te do teu sócio Marsellus Wallace, Brett?
- Lembro-me, sim. - Óptimo.
Eu e o Vincent viemos a meio do pequeno-almoço?
Desculpem o mau jeito... Que estão a comer?
Hambúrgueres.
Hambúrguer, a base de qualquer pequeno-almoço nutritivo...
De que género?
Com queijo...
Não, de onde, da McDonald's, da Wendy's, da Jack-in-the-Box?
Da Big Kahuna.
Ah, pois, aquela coisa dos hambúrgueres havaianos!
Dizem que são muito bons, mas nunca provei nenhum.
Que tal são?
- Bons... - Importam-se que prove?
Este aqui é o teu?
Isto é que é um hambúrguer saboroso.
Já provaste algum Big Kahuna, Vincent?
Queres uma dentada? São bem bons.
Não tenho fome.
Tens de os experimentar um dia.
Eu não costumo comer porque a minha chavala é vegetariana,
o que me faz ser também, claro.
Mas adoro o sabor dum bom hambúrguer.
Sabes como se diz Quarter-Pounder com queijo, em França?
- Diz-lhe, Vincent. - Royale com queijo.
Sabes porquê?
Por usarem o sistema métrico?
Estás-me a ver os miolos aqui do Brett?!
És um cabrão muito esperto... Isso, pelo sistema métrico.
- Que há aqui? - Sprite.
Importas-te que beba uns goles da tua para empurrar isto tudo?
Faça favor.
Era o que cá faltava...
Tu, ó Flock of Seagulls, sabes por que estamos aqui?
Diz ali ao Vincent onde esconderam a coisa.
Está ali...
Não me lembro de te ter perguntado porra nenhuma!
- Dizias...? - Está no armário.
Não, junto aos seus joelhos.
Estamos contentes?
- Estamos contentes? - Sim, estamos.
Desculpe, não sei o seu nome.
O seu sei, é Vincent, mas o seu não...
É Pitt e não penses que é assim que vais salvar esse coiro.
Só queria que soubessem que...
Que soubessem a pena que temos
por as coisas terem corrido mal entre nós e Sr. Wallace;
metemo-nos nisto com as melhores intenções, eu nunca tencionei...
Desculpa, interrompi-te o raciocínio?
Não foi de propósito, faz favor de continuares.
Dizias tu qualquer coisa sobre "melhores intenções"...
Que é que tens?
Ah, já tinhas acabado? Pois deixa que responda.
Como é o aspecto do Marsellus Wallace?
O quê?
- Em que país nasceste?! - O quê?
Nunca ouvi falar no país "O quê". Falam inglês em "O quê"?
Se falam inglês, meu cabrão?!
Então percebeste-me!
Pois descreve-me o aspecto do Marsellus Wallace!
Diz outra vez "O quê"! Diz "O quê" outra vez!
Atreve-te a dizeres "O quê" mais uma vez, meu cabrão!
- Ele é negro... - Continua!
- É careca... - Parece-se com uma puta?
Perguntei se ele se parece com alguma puta!
Então por que o quiseste foder, Brett?
Quiseste sim! Ai isso é que quiseste!
Quiseste fodê-lo
e o Marsellus Wallace só gosta de ser fodido por Sra. Wallace.
Lês a Bíblia, Brett?
Há lá uma passagem que sei de cor e que se aplica a este momento.
Em Ezequiel, 25:17.
"O caminho do justo é cercado em todos os lados
"pelas iniquidades dos egoístas e pela tirania de homens maus.
"Abençoado aquele que, em nome da caridade e da bondade
"conduz os fracos através do vale das sombras,
"pois ele é realmente o protector do seu irmão
"e o que encontra crianças que se perderam.
"E desabarei com enorme vingança e ira tremenda
"sobre os que tentarem envenenar e destruir os Meus irmãos.
"E sabereis então que sou o Senhor vosso Deus
"quando a Minha vingança sobre vós se abater!
VINCENT VEGA E A MULHER DE MARSELLUS WALLACE
Acho que te vais tornar, quando toda esta merda acabar,
acho que te vais tornar num cabrão muito sorridente.
A questão, Butch,
é que agora tu és bom,
mas por muito que isso te custe,
ser bom não dura sempre,
e os teus dias estão a acabar.
É a grande sacana duma das realidades da vida
mas é uma sobre a qual tu tens de ser realista.
Este negócio está cheio até acima de cabrões irrealistas,
cabrões que pensavam que os coiros iam envelhecer como o vinho.
Se isso quer dizer que eles se tornam em vinagre, tornam;
mas que melhorem com a idade,
não melhoram.
E além disso, Butch,
de quantos combates te julgas tu ainda capaz?
De dois?
Não há prova de reformados, em boxe.
Estiveste quase a ser bom, mas não conseguiste.
E se tivesses de conseguir, já tinha sido há muito.
Posso contar contigo?
É o que parece...
Na noite do combate, pode ser que sintas uma ferroada.
Isso é o orgulho a querer chatear-te.
Que se foda o orgulho!
O orgulho só prejudica, o orgulho nunca ajuda.
Mas resiste a essa merda.
Porque daqui a um ano,
quando te vires nas Caraíbas,
vais dizer aos teus botões, "O Marsellus Wallace tinha razão".
Para mim não é problema, Sr. Wallace.
No 5º. Round, vais ao tapete.
Repete.
No 5º. Round, vou ao tapete.
Olha o Vincent Vega, o nosso mano em Amesterdão
e o Jules Winnfield, o mano de Inglewood! Não fiquem à porta.
- Ó preto, que roupa é essa? - Não vais querer saber.
O matulão?
Ali ao fundo, a tratar de negócios.
Aguentem por aí uns segundos
e quando virem o branco sair vão ter com ele.
Como tens passado?
Bastante bem, por acaso. E tu?
Soube que vais sair com a Mia, amanhã?
A pedido do Marsellus.
- Já a conheces? - Ainda não.
- Onde está a graça? - Em parte nenhuma.
Ouve, não sou nenhum idiota. Ela é a mulher do patrão,
sento-me à frente dela, como com a boca fechada,
rio das piadas dela, e pronto.
Isso é entre vocês, não tenho nada com isso.
Então, para que perguntaste?
- Dá-me um maço de Red Apples. - Com filtro?
- Para onde olhas tu, amigo? - Não és meu amigo, nabo.
- Que disseste? - Acho que ouviste muito bem.
O Vega está aí?
Traz cá esse teu coiro, meu.
Um maço de Red Apples. 1 dólar e 40.
E fósforos.
Torna todas as partes do teu corpo numa cabeça de pichota.
Eu empresto-te o livro sobre perfuração.
Aquelas pistolas de furar as orelhas...
Não as usam para furar mamilos, também?
Esquece a pistola, vai contra toda a ideia da perfuração.
Todas as que fiz, em dezoito partes do corpo, foram a agulha.
Cinco em cada orelha, uma no mamilo esquerdo,
duas na narina direita, uma na sobrancelha esquerda,
uma na barriga, uma no lábio e uma na rata.
E tenho uma tacha na língua.
Desculpe, é só curiosidade...
Mas para que é a tacha na língua?
É uma coisa sexual, torna melhor a mamada.
Vem ao meu gabinete.
Esta é Panda, do México. Coisa da boa.
Esta é Bava, diferente, mas igualmente boa.
E esta é Choco, dos Montes Hartz, na Alemanha.
As primeiras duas são a 300 dólares o grama, preço de amigo.
Mas esta é um pouco mais cara.
Esta é a 500 o grama,
mas quando te chutares
sabes logo para onde foi o dinheiro extra.
Não há nada de mal nestas, são "cavalo" mesmo do bom.
Mas esta aqui é de rebentar com tudo.
Lembra-te que acabo de voltar de Amesterdão...
Serei eu preto? Estamos em Inglewood?
Não, estás em minha casa.
Brancos que conhecem a diferença entre cavalo bom e mau,
vêm a minha casa.
E faço a Pepsi Challenge entre o meu cavalo e o de Amesterdão,
seja quando quiseres. - Isso é que é ser ousado...
Não estás em Amesterdão, aqui a procura é maior que a oferta.
E a cocaína está tão morta que mais não pode estar,
a heroína é que está a voltar à grande.
Está bem, dá-me 3 gramas da que recomendas.
Se for tão boa como dizes, compro mais mil dólares dela.
Só espero ainda ter alguma para te vender.
Olha, dou-te da que tinha separado para consumo próprio;
vês como sou um gajo porreiro?
Já não tenho sacos próprios, posso dar-ta num de plástico?
Já te arranjo um...
Trazes-me uns sacos de plástico daí da cozinha?
Que tal achaste a Trudi?
Não tem namorado agora; queres ficar por aí a curtir um bocado?
Qual é a Trudi, a que tem as merdas todas na cara?
Não, essa é a Jody. Essa é a minha mulher.
Isso doeu mesmo, meu.
Mas não posso, tenho onde ir. Mas fica para outra vez.
"Obrigada, Jody"...
Ainda tens o Malibu?
Imaginas o que um sacana qualquer fez outro dia?
Riscou-o todo.
- Isso não se faz mesmo... - Podes crer.
Tive-o guardado três anos e pu-lo cá fora cinco dias
e um merdas qualquer risca-mo todo.
Deviam ser todos mortos;
sem juiz nem julgamento, executados logo ali.
Dava tudo para o ter caçado a riscar-me o carro.
Até valia a pena ele riscá-lo, só para o apanhar depois.
Que é mais cobarde que foder o carro a um gajo?
Não se deve estragar o veículo dum gajo,
é contra tudo o que está bem.
- Importas-te que chute aqui? - Mi casa es su casa...
Muchas gracias.
"Olá, Vincent. Estou a vestir-me, a porta está aberta, :
"entra e prepara uma bebida para ti.
Vincent...
Estou no intercomunicador.
Onde é o intercomunicador?
Na parede, entre os dois africanos.
À tua direita.
Morno... Mais quente...
Encontraste.
Carrega no botão, se quiseres falar.
Prepara uma bebida e daqui a um niquinho já aí estou.
O bar fica junto à lareira.
Está bem.
Vamos.
Que porra de lugar é este?
Isto é o Jackrabbit Slim's.
Qualquer fã do Elvis deve adorar.
Vamos é comer um bife...
Há bifes aqui, béu-béu, não sejas...
Faz-me o favor, flausina.
Boa noite e façam favor de dizer, dama e cavalheiro.
Fiz uma reserva em Wallace.
Reservámos um carro.
Vai tu sentá-los, é o Chrysler.
Palmas para o Ricky Nelson!
Óptimo trabalho, Rick, muito obrigado.
Para que conste, o Rick voltará na segunda parte do espectáculo.
Por agora, esperamos que gostem da cozinha do Jackrabbit Slim's.
Que tal achas?
Parece um museu de cera mas com pulsação.
Sou o Buddy; façam favor.
Deixa cá ver. Bife, bife, bife...
Quero o bife à Douglas Sirk.
E como o quer, bem passado ou em sangue?
Em sangue, claro. E quero esta Vanilla Coke.
E que vai querer a Peggy Sue?
Eu quero o hambúrguer à Durward Kirby, mal passado...
E o Batido de 5 dólares.
Quer o Martin and Lewis ou o Amos 'N Andy?
- Martin and Lewis. - O batido custa 5 dólares?
Um batido, uma coisa com leite e gelado?
- Tanto quanto sei... - E custa 5 dólares?
Deitam dentro bourbon ou coisa assim?
Só para saber...
Volto já com as vossas bebidas.
Fazes-me um cigarro, cowboy?
Toma já este, cowgirl.
Obrigada.
O prazer é todo meu.
Diz o Marsellus que voltas de Amesterdão?
Quando tempo lá viveste?
Dois ou três anos.
Costumo lá ir todos os anos, descansar aí um mês.
Palavra? Não sabia disso.
Como ias saber?
Sei que entraste num piloto.
Os meus 15 minutos de fama...
Era sobre uma equipa de espias chamada Fox Force Five.
Fox Force Five.
"Fox", porque éramos cinco tipas giras;
"Force", éramos uma força de respeito;
e "Five", porque éramos uma, duas, três, quatro, cinco.
Havia uma loira, a Sommerset O'Neal, que era a chefe.
Depois havia a japonesa, cinturão-negro em kung fu.
Depois a preta, que era perita em demolições.
A especialidade da francesa era o sexo...
E qual era a tua?
Facas.
O meu personagem, a Raven McCoy,
tinha sido criada por artistas de circo.
No programa, era a mulher mais perigosa do mundo com uma faca.
E sabia milhões de anedotas;
o avô dela, um antigo cómico, tinha-lhas ensinado.
E se tivéssemos ido para a frente,
em cada um dos programas da série eu tinha contado uma anedota.
Lembras-te de algumas delas?
Só pude contar a primeira, porque só filmámos o piloto.
- Conta-ma. - É um disparate...
Não sejas assim, conta.
Não ias achar graça e eu sentia-me ridícula.
Contaste-a diante de 50 milhões de pessoas e a mim não contas?
- Prometo não rir. - É disso que tenho medo.
Não foi o que quis dizer...
Agora é que não conto mesmo, depois era uma desilusão.
Não é justo...
Martin and Lewis...
E um Vanilla Coke.
Deixas-me provar?
À vontade.
Quero ver a que sabe um batido de 5 dólares.
Usa a minha, não tenho micróbios.
- Talvez tenha eu. - Eu aguento.
Porra, este batido é bom de verdade.
Eu disse-te.
Não vale 5 dólares mas bom, é.
Não detestas isto?
- Isto o quê? - Os silêncios incómodos.
Por que acharemos precisar de falar de disparates
só para nos sentirmos cómodos?
Não sei... É uma boa pergunta.
É assim que sabemos ter encontrado alguém especial mesmo,
quando podemos estar calados e partilhar comodamente do silêncio.
Ainda não chegámos lá mas deixa, acabámos de nos conhecer.
Fazemos o seguinte:
Eu vou até aos lavabos pôr um pouco de pó no nariz
e tu ficas aí, a pensar em alguma coisa para dizeres.
Livra que é mesmo bom!
Não adoras voltar dos lavabos e encontrar a comida à espera?
Sorte é termos um prato à frente, dou pouco pelo Buddy como criado.
Devíamos ter ido para as mesas da Marilyn Monroe.
- Qual? Há duas Monroes. - Não há nada.
Aquela é a Marilyn.
E aquela, a Mamie Van Doren.
E não vejo a Jane Mansfield, hoje deve ser a folga dela.
- Que espertinho... - Tenho os meus momentos.
Pensaste em alguma coisa para dizer?
Por acaso, sim.
Mas pareces boa pessoa, e não te quero ofender.
Isso não está a parecer a chata e parva tagarelice do costume,
mas que tens realmente qualquer coisa para dizer?
Por acaso, tenho.
Mas tens de prometer que não te ofendes.
Não posso prometer isso antes de saber o que vais perguntar,
portanto faz lá a pergunta.
Se depois a minha reacção for ficar ofendida,
faltarei ao prometido, apesar de não ter culpa.
- Pronto, esquece. - Completamente impossível;
tentar esquecer coisa tão intrigante seria fútil da minha parte.
Não me digas?
E ainda por cima, não será mais excitante não tendo a tua permissão?
Então, cá vai... Que achaste daquilo que aconteceu ao Antwan?
- A quem? - Ao Tony Rocky Horror.
- Sabes quem é... - Caiu da janela abaixo.
É uma forma de pôr a questão.
Outra é dizendo que o atiraram,
outra, que foi atirado pelo Marsellus e, ainda outra,
que foi atirado pelo Marsellus, por tua causa.
Não me digas?
Não digo eu nada, foi isto o que ouvi.
- Quem to disse? - Gente.
Gente fala de mais.
Sem dúvida nenhuma.
Não sejas tímido; que mais te contaram?
Não sou tímido...
Envolvia a palavra começada por "F"?
Não, só que o Antwan te tinha dado uma massagem aos pés.
E...?
E mais nada, só isso.
Disseram-te que o Marsellus o atirou duma janela do 4º. Andar
por me dar uma massagem aos pés?
E acreditaste?
Quando me contaram, pareceu uma coisa razoável.
O Marsellus atirar o Tony duma janela do 4º. Andar
por me massajar os pés, pareceu-te razoável?
Não, excessivo, o que não significa que não aconteceu;
sei que o Marsellus é muito protector em relação a ti.
Um marido que protege a mulher é uma coisa;
um que quase mata um homem por tocar nos pés da mulher, outra.
Não aconteceu?
A única coisa minha que o Antwan tocou foi na mão,
quando a apertou, no meu casamento.
A verdade é que só os dois sabem por que atirou o Marsellus o Tony.
Mas vocês, gangsters, são piores que costureirinhas.
Senhoras e senhores, eis chegado o momento pelo qual esperavam,
o do mundialmente famoso concurso de twist do Jackrabbit Slim's.
Um par cheio de sorte ganhará a taça
que aqui a Marilyn tem nas mãos.
Bom, quem será então o primeiro par concorrente?
Nós!
Quero dançar.
Acho que o Marsellus, meu marido, teu patrão,
te mandou levares-me a fazer o que eu quisesse.
E eu quero dançar, quero ganhar, quero aquela taça.
Portanto, dança bem.
Vamos lá então conhecer o primeiro par desta noite.
Como se chama, minha jovem?
Sra. Mia Wallace.
E aqui este moço?
Vincent Vega.
Vejamos do que são capazes. Que a música comece!
É a isto que tu chamas de silêncio incómodo?
Não sei o que chamar a isto.
Copos! Música!
Tenho de ir mijar.
Aí está uma informação de que eu não precisava,
mas faz favor.
Um copo, e pronto.
Não sejas malcriado e bebe o teu copo, mas depressa.
E dá as boas noites e vai para casa.
Isto é como um teste moral a ti próprio,
para ver se és capaz de ser leal,
porque ser leal é uma coisa muito importante.
Portanto vais entrar, dizer, "Boa noite, adorei esta noite",
sair porta fora, meteres-te no carro,
ir para casa, bater uma pívea, e mais nada.
Bom, tenho de ir andando, está bem?
Ai, raios partam isto...
Foda-se... Foda-se!
Anda, minha, vamos sair daqui. Temos de ir embora e já.
Não te atrevas a morrer-me nos braços!
Atende.
Atende, Lance, porra!
A merda do telefone está a tocar!
Eu ouço-o.
Não disseste àquelas bestas que nunca ligassem tão tarde?
E disse, e é exactamente o que vou dizer a esta besta.
Lance, é o Vincent.
Estou num grande sarilho, meu, e a ir para aí.
Espera, agora calma aí, qual é o teu problema?
Uma tipa que resolveu ter uma overdose.
Não ma tragas cá para casa, não estou a brincar,
não a quero cá em casa. - Tens de querer!
- Está a ter uma O.D.? - Está-me a morrer nos braços!
Pois aguenta a pancada,
leva-a a um hospital e chama um advogado.
O problema é teu, meteste-te nessa merda e agora sai tu dela!
Estás a ligar dum telemóvel?
Não o conheço! Quem fala? Eu vou é desligar!
Não lhe acho graça!
Que barulho foi esse?!
'Tás marado de todo?! A falar de droga num telemóvel!
E agora chocas-me com a porra da casa?!
Tu serás surdo?! Essa puta maluca não trazes tu para minha casa!
A puta maluca é a mulher do Marsellus Wallace.
Sabes quem é o Marcellus Wallace?
Se ela estica, estou arrumado.
E terei de lhe dizer que não me quiseste ajudar,
que deixaste que morresse à tua porta.
Ajuda-me a pegar nela.
É uma e meia da manhã, porra, mas afinal que merda é esta?!
Quem é ela?
Vai ao frigorífico buscar-me a injecção de adrenalina.
- Quem tem ela? - Uma overdose!
- Pois mete-a na rua! - Traz a injecção!
Vai-te foder! E tu também!
Continua a falar-lhe, ela vai.
E eu trago o livrinho médico.
Para que precisas dessa merda?
Para saber dar a injecção de adrenalina.
Nunca foi preciso, os meus amigos sabem ter cuidado!
- Pois vai e cala-te! - Cala-te tu!
Pára de falar comigo, fala é com ela!
Depressa, está a ir-se!
Estou a procurar o mais depressa que posso!
- Que procuras tu? - O meu livrinho médico.
O livrinho com instruções, merda!
- Como os que dão aos enfermeiros. - Nunca vi livrinho nenhum.
Pois, mas tenho um.
Se é tão importante, devia estar junto à injecção.
Pára de chatear!
Enquanto procuras a tipa morre-nos na alcatifa.
Nessa barafunda não o encontras, há meses que te mando arrumar...
Eu mato-te, se não te calas!
Sai-me da frente.
Não percas tempo e dá-lhe a injecção.
Enquanto a preparo, despe-lhe a camisa e procura o coração.
Uma injecção no coração só no sítio exacto, pois.
Não sei exactamente onde é, acho que é aqui...
É aqui? Então traz-me um Magic Marker.
Não tens um Magic Marker? Uma caneta com ponta de feltro!
Vá, despacha-te.
Acho que está pronta.
- Despacha-te, meu. - Eu ensino-te a dá-la.
Nem penses, tu é que dás a injecção.
- Vais tu dá-la. - Não vou nada.
Nunca dei nenhuma e não vou começar agora.
Trouxeste-a cá, dá-lha tu, e no dia que levar uma a tua casa,
dou eu à minha.
Pronto, diz o que fazer.
Vais injectar-lhe adrenalina directamente ao coração,
portanto tens de perfurar o esterno.
Tens de espetar a agulha como se a fosses esfaquear.
- Espeto-a várias vezes? - Quais várias, só uma!
Mas com suficiente força para lhe furar o esterno e o coração.
E ao mesmo tempo, carregas no êmbolo.
- E depois que acontece? - Isso também quero eu ver.
Não acho graça nenhuma! E se eu a mato?
Não matas, ela vem a si num repente.
Bom, conta até três.
Pronto? Um...
Dois...
Três!
Se se sente bem, diga qualquer coisa.
Qualquer coisa.
A gaja é curtida...
Qual achas a melhor maneira de lidar com o que aconteceu?
Qual achas tu?
Quanto a mim, acho que o Marsellus pode bem viver
sem precisar de saber o que se passou.
Se o Marsellus viesse a saber, eu estaria tão frita como tu.
Tenho as minhas dúvidas.
Sei guardar segredos, se souberes.
Apertamos as mãos?
Bico calado.
Agora, se dás licença, vou para casa ter um enfarte.
Ainda queres ouvir a anedota da "Fox Force Five"?
Claro, só que ainda devo estar aterrado demais para me rir.
Não vais rir porque não tem graça nenhuma,
mas se ainda quiseres, eu conto-ta.
Morro de ansiedade.
Três tomates vão pela rua fora,
o papá tomate, a mamã tomate e o bebé tomate.
O bebé tomate começa a atrasar-se,
o que põe fulo o papá tomate, que volta atrás, o esborracha
e diz, "Não te atrases" (catch up/ketchup).
Vejo-te por aí.
Este Paddlefoot é cão cómico,
acha que totem estar vivo.
Ele novato no Árctico,
o totem estar aqui desde sempre.
Butch, larga a televisão um segundo.
Temos uma visita especial.
Sabes que o papá morreu num campo de prisioneiros de guerra?
Pois este é o Capitão Koons, que lá esteve com o papá.
Olá, rapazinho... Não calculas tudo o que sei a teu respeito.
Eu era um grande amigo do papá, sabes?
Passámos juntos cinco anos dentro daquele poço em Hanoi.
Se Deus quiser, nunca terás de passar pelo mesmo,
mas quando dois homens estão na situação em que nos vimos,
e por tanto tempo,
tomam certas responsabilidades um pelo outro.
Se tivesse sido eu...
A não aguentar,
o Major Coolidge estaria agora a falar com o meu filho, o Jim.
Mas não aconteceu assim e falo eu hoje contigo.
Tenho uma coisa para ti.
Este relógio que aqui vês
foi comprado pelo teu bisavô durante a 1ª Grande Guerra.
Comprou-o num armazém em Knoxville, Tennessee.
É da marca da primeira casa que fez relógios de pulso;
até então as pessoas só andavam com relógios de bolso.
Comprou-o o cabo Erine Coolidge, no dia em que partiu para Paris.
Foi o relógio do teu bisavô,
que o usou durante todo o tempo que esteve na guerra.
Depois de feito o seu dever, voltou para a tua bisavó,
tirou o relógio e guardou-o numa lata de café, onde ele ficou,
até o teu avô, Dane Coolidge, ser chamado pelo seu país
para ir para a Europa combater outra vez os alemães.
Desta vez chamaram-lhe 2ª. Guerra Mundial.
O teu bisavô deu este relógio ao teu avô, como amuleto.
Infelizmente, o Dane teve menos sorte que o pai dele;
era fuzileiro e morreu juntamente com os outros em Wake Island.
O teu avô sabia que ia morrer, tinha a certeza,
nenhum deles tinha ilusões de que sairia daquela ilha vivo.
Portanto, três dias antes de os japoneses a tomarem,
pediu a um artilheiro de um transporte da Força Aérea,
um tal Winocki que nunca antes tinha visto,
que entregasse ao filho bebé,
- que ele nunca vira sem ser por fotografia -
o seu relógio de ouro.
Três dias depois estava morto, mas o Winocki cumpriu a palavra.
Quando a guerra acabou foi visitar a tua avó
e entregou ao teu pai, ainda bebé, o relógio de ouro do pai.
Este relógio...
Que o teu pai tinha no pulso quando foi abatido sobre Hanoi.
E capturado, e metido num campo vietnamita.
Sabia que se os chinas vissem o relógio, lho confiscavam...
Lho tiravam.
E para o teu pai, este relógio pertencia-te por direito,
e não ia deixar nunca que pusessem as patas no relógio do filho.
Por isso, escondeu-o no único sítio onde podia, dentro do cu.
Durante cinco longos anos, andou com ele enfiado no cu.
Depois, antes de morrer de disenteria, passou-mo.
E eu tive-o escondido dentro do meu cu durante mais dois anos.
Até que, ao fim de sete anos, me deixaram voltar para casa.
E agora...
Rapazinho, entrego-te eu o relógio a ti.
Butch, está na hora.
O RELÓGIO DE OURO
... Foi certamente o combate mais sangrento que esta cidade já viu.
Nunca vi um vencedor desaparecer tão depressa como o Coolidge.
Saberia que o Wilson estava morto?
Eu diria que sim, de onde eu estava, vi-lhe o olhar esgazeado,
quando percebeu o que fizera. Qualquer um teria feito o mesmo.
Esta tragédia irá afectar o mundo do boxe?
Não pode deixar de o fazer estremecer de alto a baixo.
Mas importante é que, nestas próximas semanas,
todos os olhares se mantenham...
Eu não tive culpa nenhuma, juro que não tive...
- Como estás? - Bem...
Nunca te agradeci o jantar.
- Que soubeste? - Ele sumiu.
E o treinador?
Diz que não sabia de nada, e acredito;
acho que a ele também o Butch...
Não queremos achar, queremos saber.
Leva-o para o canil e lança-lhe os cães;
ficamos logo a saber o que sabia ou não.
Que queres fazer para encontrar o Butch?
Calcorrear a Terra inteira à procura do cabrão.
Se ele for para a Indochina,
quero um mano escondido dentro da taça de arroz,
para lhe meter um tiro no coiro.
Deixa comigo.
Dá licença?
Estava naquele combate? Do que falam na rádio?
- É o boxeur? - Onde foi buscar tal ideia?
Não, a sério, é o boxeur, sim.
Eu sei que é.
- Diga que é ele. - Sou ele.
O senhor matou o outro boxeur.
- Ele morreu? - A telefonia diz que sim.
Desculpa lá, Floyd.
- Que tal é a sensação? - Que tal é a sensação de quê?
De matar um homem.
De matar outro homem à pancada só com as nossas mãos.
Você é anormal?
Não, mas é um assunto que me interessa muito.
E é a primeira pessoa que conheço que já matou alguém.
Diga lá, qual é a sensação de se matar um homem?
Façamos o seguinte,
você chega-me aí um cigarro dos seus, e eu digo-lhe.
Pois, Esmarelda...
...Villalobos.
Isso é mexicano?
O nome é espanhol, mas sou colombiana.
- Tem aí um belo nome. - Obrigada.
- Qual é o seu? - Butch.
Butch... Que quer dizer?
Os nomes americanos não querem dizer porra nenhuma.
Mas continuando, Esmarelda... Que é que quer saber?
Qual é a sensação de se matar um homem.
Só soube que ele tinha morrido quando você me disse.
Mas agora que sei, quer saber como me sinto?
Nem um pouco chateado.
Que é que te disse?
Quando se soube que o combate estava combinado
as apostas subiram em flecha... Eu sei, é incrível.
Ele que se lixe, se fosse melhor ainda estava vivo.
Se se tivesse esforçado um pouco, como devia,
ainda estava vivo.
Não interessa, não há nada a fazer.
Mas esquece o pobre Sr. Floyd
e falemos é do rico e próspero Sr. Butch.
Em quantos corretores fizeste apostas?
Nos oito? Quanto tempo levas para receber?
Portanto, amanhã à noite tens todo? Claro, fora imponderáveis.
Isso são mesmo boas notícias, Scotty, meu.
Não, eu e a Fabienne arrancamos de manhã.
Vai levar-nos uns dois dias a chegar a Knoxville...
Pronto, meu irmão.
Tens razão, tens toda a razão.
Bom, quando nos voltarmos a ver será à hora do Tennessee.
Fica numa boa, meu.
45 dólares e 60.
Tem aqui um dinheirinho extra pela sua boa vontade.
Se alguém perguntar quem transportou, que responde?
A verdade, três mexicanos bem vestidos e um pouco tocados.
Bonsoir, Esmarelda Villalobos.
Buenas noches, Butch.
Não acendas a luz.
- Está melhor, fofinha? - Oui.
- O teu dia no escritório? - Foi tramado.
Meti-me numa bulha.
Coitadinho dele... Vamos dormir agarradinhos?
Estava a pensar tomar um duche, devo feder como um cão.
Gosto da tua maneira de feder.
Espera, deixa-me despir isto.
Hoje estive a olhar para mim ao espelho...
Quem me dera ter uma pança (erva).
Olhaste-te ao espelho e desejaste ter erva?
Uma pança. Uma pancinha.
Pancinhas são sexy.
Pois devias sentir-te feliz, já tens uma.
Calado, bucha, não tenho nada!
Tenho um pouco de estômago,
como a Madonna quando cantou "Lucky Star", mas não é igual.
Há assim tanta diferença entre pança e estômago?
Uma diferença enorme.
Gostavas que eu tivesse pança?
Não, fazem um homem parecer ou palerma, ou um gorila.
Mas numa mulher, uma pancinha é muito sexy.
O resto deve ser normal, rosto e pernas normais,
ancas normais, rabo...
Mas devemos ter uma pança grande e muito redondinha.
Se tivesse, usava T-Shirts dois tamanhos abaixo
para que sobressaísse.
E ficavas mais atraente para os homens?
Estou-me nas tintas para o que atrai os homens.
E infelizmente, o que agrada ao toque e o que agrada ao olhar
nunca é o mesmo.
Se tivesses pança, dava-te um murro nela.
Davas-me um murro nela?
E eu sufocava-te, encostava-ta à cara até não poderes respirar!
Fazias-me isso?
- Trouxeste tudo? - Trouxe.
- Correu tudo bem, contigo? - Não ouviste na...
Na telefonia?
Nunca ouço os teus combates. Venceste tu?
Venci, sim.
- Mas vais retirar-te à mesma? - Claro que vou.
Então, acabou tudo em bem?
A coisa ainda não acabou, meu amor.
Corremos muito perigo, não é?
Se nos encontram matam-nos, não é?
Mas não nos encontram, pois não?
Ainda queres que vá contigo?
Porque não quero ser um fardo ou um empecilho.
Diz.
Fabienne, eu quero-te comigo.
- Para sempre? - Para sempre e sempre.
- Tu gostas de mim? - Gosto muito e muito.
Vais-me dar prazer, com a boca?
Dás beijinhos no meu?
Mas primeiro, tu.
Mon amour, L'aventure commence.
Devo ter partido uma costela.
- A fazer-me sexo oral? - Não, tonta, no combate.
Não me chames tonta.
"O meu nome é Fabby, o meu nome é Fabienne..."
Cala-te, monstro, odeio quando fazes essa voz de mongolóide!
Pronto, desculpa, não torno a chamar-te.
Passas-me uma toalha seca, menina Tulipa Linda?
Disso gosto, gosto de ser tratada por tulipa,
é bem melhor que mongolóide.
Eu não te chamei mongolóide, chamei-te tonta.
E prometi não tornar.
- Diz, doce de mel. - Para onde é que vamos?
Ainda não sei bem. Para onde tu quiseres.
Ganhei muita massa hoje,
mas não dará para viver sem nunca mais termos de trabalhar.
Pensei irmos talvez para algures no Pacífico Sul,
lá, o dinheiro que vamos ter estica muito mais.
Podemos viver em Bora Bora?
Claro. E se depois te fartares daquilo,
mudamo-nos para outro país, talvez para o Taiti, o México...
Mas eu não falo espanhol.
E bora borano, falas?
E aliás, mexicano é fácil. Donde esta el zapateria?
- Que quer dizer? - "Onde fica a sapataria."
Cospe primeiro.
Tens óptima pronúncia.
Daqui a nada tornas-te na minha mamacita.
Que hora es?
"Que horas são?"
Horas de ir dormir. Bons sonhos, coisa linda.
Deixa...
Merde, assustaste-me... Tiveste um pesadelo?
Que estás a ver?
Um filme de motos, não sei como se chama.
- Estás a ver isso? - Mais ou menos...
Não será muito cedo para explosões e guerras?
Sobre que era?
Como vou saber, és tu quem tem estado a ver.
Não, parvo, o pesadelo!
Não sei, não me lembro.
Só raramente me lembro dos meus sonhos.
E como está o meu rezingão hoje de manhã?
Levantas-te para irmos tomar o pequeno-almoço?
Mais um beijo e levanto-me.
Contente?
Então de pé, preguiçoso.
- Que horas são? - Quase 9 da manhã.
A que horas chega o nosso comboio?
Às onze.
Sabes o que me apetece para pequeno-almoço?
Um pratalhão de panquecas com xarope de amoras,
e ovos estrelados com cinco salsichas.
- E a bebida para acompanhar? - Tu estás lindo...
Para beber, um grande copo de sumo de laranja
e uma chávena de café.
- E depois, uma fatia de tarte. - Tarte ao pequeno-almoço?
Qualquer hora do dia é boa para se comer tarte.
Tarte de amoras, para ir bem com as panquecas.
Com, em cima, uma fatia fina de queijo derretido...
O meu relógio?
Está aí.
Não, não está.
Procuraste bem?
Sim, procurei bem! Que achas que estou a fazer?
Trouxeste-o mesmo?
- Sim, estava na mesinha. - Pendurado no canguru?
Pois, no canguru.
Pois aqui, não está.
Tinha de estar...
Claro que tinha, mas não está! Portanto, onde porra está?!
Fabienne, aquele é o relógio do meu Pai.
Fazes ideia do que passou para me dar aquele relógio?
Não tenho tempo para contar, mas por muito.
Podias ter pegado fogo a todas estas merdas,
mas fartei-me de dizer que não esquecesses a merda do relógio!
Agora, pensa. Tu trouxeste-o?
Acho que sim.
Que porra quer isso dizer? Ou trouxeste, ou não!
Então, trouxe.
Tens a certeza?
Foda-se! Foda-se!
Dá para veres a estúpida que tu és?!
A culpa não é tua.
Se o deixaste em casa...
Se o esqueceste, a culpa não é tua.
Mandei-te trazer montes de coisas.
Lembrei-te o relógio
mas sem explicar o importante que ele era para mim.
Devia ter-te dito que era tudo o que me importava.
E tu não lês pensamentos, pois não?
- Desculpa... - Não tens de pedir.
Só que não vou poder tomar o pequeno-almoço contigo.
Não vais porquê?
Porque tenho de voltar lá a casa pelo relógio.
Os bandidos não estarão à tua espera lá?
É o que irei descobrir.
Se estiverem e achar que não chego para eles, então fujo.
Eu vi o teu relógio, pensei tê-lo trazido.
Tenho tanta pena...
Toma dinheiro, vai lá comer o teu pequeno-almoço.
Levo o Honda e volto antes que digas tarte de amoras.
Tarte de amoras...
Talvez não tão depressa, mas depressa.
De todas as porcarias de merda que podia esquecer,
vai esquecer o relógio do meu Pai!
E sei que lhe lembrei, "Na mesa de cabeceira, no canguru;
não te esqueças do relógio do meu Pai".
Tudo nos conformes, Butch...
É por isso que vais levar a melhor,
por eles te subestimarem.
Grande cabrão!
Está morto.
Se precisar de testemunhas, conte comigo.
Deve ser um bêbedo, atropelou-o e foi bater contra aquele carro.
- Quem? - Ele!
Raios me partam...
- Precisa de alguma coisa? - Bico calado!
Espere aí um momento, que merda é que julga que faz?
Anda cá, meu cabrão!
Sentes uma ferroada, matulão?
É o orgulho a querer chatear-te.
É melhor matares-me.
Pois, ou alguém ainda fica com os miolos estoirados...
Quieto aí.
- Isto não é nada consigo! - Mas passou a ser agora.
- Deite fora a arma. - Mas não está a perceber!
Tire o pé de cima do preto, ponha as mãos atrás na nuca
e venha para aqui.
Este cabrão quer matar-me!
Calado. Chegue-se mais.
Zed? Maynard.
Parece que a aranha apanhou mais duas moscas.
Aqui, os únicos que têm licença para matar sou eu ou o Zed.
Aquele é o Zed.
Não disseste que ias esperar por mim?
Mas já estão todos esmurrados.
Espancaram-se um ao outro, entraram aí aos murros.
Parece que este aqui queria dar um tiro naquele.
Ias dar-lhe um tiro, pá?
Estacionaste a Grace aqui à frente?
Sim, hoje não é Terça?
- Não, é Quinta. - Não há-de haver azar.
Traz para aqui o anormal.
Deve estar a dormir...
Pois então vais ter de o acordar, não é?
Anda.
De joelhos.
Qual deles vais fazer primeiro?
Ainda não sei bem.
Um... dó... li...
Acho que vais ser tu, matulão.
Aqui?
Não, vamos ali para o antigo quarto do Russell.
Acho bem.
Fica de guarda a este.
Queres a pistola, não é, Zed?
Vá, pega nela.
Pega nela, vá.
Isso, menino bonito.
Quero que lhe pegues.
Chega para lá, Butch.
Estás bem?
Não, não estou.
Estou até muito longe de estar bem.
E agora?
Agora?
Eu digo-te o agora.
Chamo uns dois drogados pretos que tratem da saúde aqui a este,
com um alicate e um maçarico.
Estás-me a ouvir, ó pacóvio?
E não me fico por aí!
Vou tratar-te do cu à moda da Idade Média.
Eu quis dizer, "E agora, entre nós os dois".
Ah, esse agora.
Eu digo-te o agora, entre nós os dois.
Não há entre nós os dois nenhum.
Deixou de haver.
Ficámos quites?
Sim, estamos quites.
Mas duas coisas.
Não contes isto a ninguém.
Esta merda fica entre nós os dois,
e este Sr., que passará o resto da curta vida na maior agonia.
Ninguém mais tem de saber.
E dois, tu sais da cidade, hoje, neste instante,
e depois nunca mais chegas perto dela,
ou para ti acabou-se.
Perdeste os privilégios de cidadão de L.A.
Põe-te a andar daqui.
Pega nas tuas coisas, temos de ir já embora.
Estava tão ralada! E as malas?
Que se lixem, se não vamos já perdemos o comboio!
Despacha-te, espero lá em baixo.
- Mas está tudo bem? - Não há tempo para conversas!
Corremos perigo?
Onde arranjaste essa moto?
Não é moto, é uma Harley. Vá, anda-te embora.
E o meu Honda?
Tenho pena, tive um acidente com ele... Vens-te embora?
- Magoaste-te? - Posso ter partido o nariz.
Não tem importância, anda.
Anda embora, temos de nos pôr a andar duma vez!
Desculpa, anda cá... Pronto, peço muita desculpa.
Demoraste tanto tempo que já pensava coisas terríveis.
Pronto, não te quis ralar, está tudo bem...
Como foi o teu pequeno-almoço? Sempre comeste as panquecas?
Não tinham, tive de pedir buttermilk... Estás mesmo bem?
Desde que te deixei
tive o estupor do dia mais esquisito da minha vida.
Salta aqui para cima e eu conto-te tudo.
De quem é a moto?
- A Harley... - De quem é a Harley?
- Do Zed. - Quem é o Zed?
O Zed está morto...
O CASO BONNIE
Ai isso é que quiseste, quiseste fodê-lo, sim!
E o Marsellus Wallace só gosta de ser fodido pela Sra. Wallace.
Não quero morrer...
Lês a Bíblia, Brett?
Há lá uma passagem que sei de cor e que se aplica a este momento.
Em Ezequiel, 25:17.
"O caminho do justo é cercado em todos os lados
"pelas iniquidades dos egoístas e pela tirania dos homens maus.
"Abençoado aquele que, em nome da caridade e da bondade
"conduz os fracos através do vale das sombras,
"pois ele é realmente o protector do seu irmão
"e o que encontra crianças que se perderam.
"E desabarei com enorme vingança e ira tremenda
"sobre os que tentaram envenenar e destruir os Meus irmãos!
"E sabereis então que sou o Senhor vosso Deus,
"quando a Minha vingança sobre vós se abater!
Ele é teu amigo?
Vincent, o Martin; Martin, o Vincent...
Diz-lhe que cale a boca, já começa a enervar-me.
Eu calava-me, se fosse a ti.
Morram, meus cabrões, morram!
Não sabias dizer que ainda havia outro na casa de banho?
Passou-te? Esqueceste que havia lá alguém com um canhão?
Viste o tamanho da arma dele? Era maior que o gajo.
Nós devíamos estar os dois mortos.
Pois, tivemos sorte.
Não, isto não foi sorte.
Isto foi intervenção divina; sabes o que isso é?
Acho que sim.
Que Deus desceu dos céus e desviou as balas?
É exactamente o que significa,
Deus desceu dos céus e desviou as cabronas das balas.
São horas de irmos...
Presta é atenção ao que estou a dizer!
O que aconteceu foi um g'anda milagre!
Estas coisas acontecem...
Erro, coisas destas não acontecem por acaso.
Preferes continuar esta conversa no carro,
ou na cadeia, com polícias? - Devíamos estar mortos, meu!
Aqui deu-se um milagre, e quero que tu reconheças.
Pronto, foi um milagre. E agora, já podemos ir?
Anda embora, preto.
Viste aquele programa, "Polícias"?
Num que eu vi havia um chui a falar
dum tiroteio no qual tinha estado metido.
Pois ele despejou o carregador sobre um tipo e nem o arranhou.
Só lá estavam ele e o outro.
A coisa mete medo, mas acontece...
Se te queres armar em cego, à vontade.
Mas cá os meus olhos estão bem abertos.
Que queres dizer?
Que para mim, acabou; a partir de hoje, considera-me na reforma.
- Santo Deus! - Não blasfemes.
- Não blasfemes! - Tu passaste-te, ou quê?
Hoje digo ao Marsellus que não conte mais comigo.
- Já agora diz-lhe porquê. - Não tenhas medo, eu digo.
E aposto dez mil dólares como morre a rir.
E eu estou-me nas tintas.
- Marvin, que achas disto? - Eu cá não tenho opinião.
Tens de ter!
Achas que Deus desceu e desviou...
Merda, raios partam!
Meti-lhe uma bala nos cornos...
- Mas porquê?! - Foi sem querer!
Vi muita asneira na vida, mas isto...
Já disse que foi sem querer, deves ter pisado uma lomba.
O carro não pisou porra de lomba nenhuma!
Não quis matar o filho da mãe, só que a arma disparou.
Olha-me esta porcaria! E na rua, a meio do dia!
- Não acredito... - Pois acredita!
E temos de esconder o carro,
os chuis costumam reparar em carros que escorrem sangue!
Dirige-te a onde tenhamos amigos.
O Marsellus tem lá amigos aqui no Valley, Vincent!
Não sei, não conheço bem a cidade!
Vou ligar a um sócio meu em Toluca Lake.
Fica para ali, depois dos Estúdios Burbank.
Se o Jimmie não está em casa, não sei que porra fazemos,
porque não tenho mais sócios aqui na zona.
Jimmie, como vai isso? É o Jules.
Eu e um colega metemo-nos numa bronca das antigas
e temos de desaparecer e já; preciso da tua garagem umas horas.
Temos de ser delicados com ele,
mais alguma frase infeliz e põe-nos na rua.
Se puser, que fazemos?
Só saio depois dumas chamadas, mas não quero chegar a isso.
É meu amigo e não se entra pela casa dum amigo a dar ordens.
Basta que não me arrase.
E parecia um doido, assim que viu o Marvin.
Põe-te no lugar dele; são oito da manhã,
ainda mal acordou e cai-lhe isto em cima.
Lembra-te quem faz o favor a quem.
Se significa que tenha de aturar as merdas dele,
pois que meta o favor no cu.
Que merda fizeste com esta toalha?
- Sequei nela as mãos. - Devias lavá-las primeiro!
E só as molhaste.
Eu lavei-as, mas isto não quer sair.
Se tivesse Lava, lavava-as melhor.
Usei o mesmo sabonete que tu e não a deixei neste estado!
E se o gajo entra aqui e vê a toalha dele?
São merdas como estas que nos arranjam broncas das antigas!
Não te quero ameaçar, sabes que te respeito e tudo,
mas não me ponhas é numa posição destas, está bem?
Claro, falando-me com bons modos consegue-se tudo de mim.
Vai dizer o que quiseres ao teu amigo.
Caramba, Jimmie, isto é que é um café como deve ser.
O Vincent e eu contentávamo-nos com um instantâneo qualquer,
e ele vai e serve-nos um café desta qualidade.
Deixa-te de lérias.
Não preciso que me digas que o meu café é bom,
compro-o eu, sei que é.
Quando o compra a Bonnie, só traz merda.
Eu compro do mais caro porque lhe quero apreciar o gosto.
Mas o que me preocupa agora não é o café na minha cozinha,
é o preto morto na minha garagem.
Nem sequer penses...
Não, só quero fazer-te uma pergunta.
Quando aqui chegaste, viste alguma tabuleta dizendo,
"Pretos Mortos, Guarda-se Aqui"?
Sabes que não vi...
Viste uma tabuleta dizendo "Pretos Mortos, Guarda-se Aqui"?
- Não, não vi... - E sabes porque não viste?
Porque não é a guardar pretos mortos que ganho a porra da vida!
Não percebes que se a Bonnie aí entra
e vê um morto em casa dela, digo adeus ao casamento?
Nem sequer consulta ninguém, divorcia-se e pronto.
E eu não me quero divorciar!
Quero ajudar-te, mas não perder a minha mulher por causa disso.
Não te deixa, Jimmie...
Deixa-te é de "Jimmies", estás a ouvir?
Nada que digas me faz esquecer que amo a minha mulher, pois não?
Ela vai voltar do trabalho daqui a uma hora e meia,
esteve de banco, no hospital.
Queres fazer umas chamadas? Ligar a umas tantas pessoas?
Então fá-las, e depois põe-te na rua antes que ela volte.
Claro, queremos tudo menos lixar-te a vida, meu.
Ligo à minha gente, peço que nos safe desta, e pronto.
Não me queres lixar a... A lixá-la já tu estás!
E vais lixá-la mesmo à séria se a Bonnie aí aparece.
Portanto, tens o telefone no quarto; sugiro que lhe pegues.
Pronto, ela aparece em casa; que achas que fará?
É claro que a gaja desata aos berros, isso não é novidade.
Tu conhece-la, eu não; ficará muito ou pouco fula?
Tens de perceber que este Caso Bonnie pode tornar-se explosivo,
se chega e vê a cozinha dela cheia até acima de gangsters,
ninguém sabe do que será capaz.
Já percebi isso, Jules, agora estou a estudar os "ses".
Quero lá saber dos "ses", a ti só te quero ouvir dizer,
"Não há problema, Jules, deixa tudo comigo;
volta lá para dentro, acalma os gajos
e espera pela Cavalaria, que segue já para aí".
Não há problema, Jules, deixa tudo comigo;
volta lá para dentro, acalma os gajos
e espera pelo Wolf, que vai já para aí.
Mandas o Wolf?
Já te sentes melhor?
Merda, isso era tudo o que precisavas de dizer!
A gaja é do tipo histérico?
A que horas chega?
Diz outra vez os nomes deles.
Fica a 30 minutos daqui; estou lá daqui a 10.
Nove minutos e trinta e sete segundos depois...
És o Jimmie, calculo? Esta casa é tua?
Sou Sr. Wolf, o que resolve problemas.
- Óptimo, temos cá um. - Já soube...
- Posso entrar? - Faça favor.
Tu deves ser o Jules, o que faz de ti o Vincent.
Vamos já ao que interessa;
se percebi bem, o problema é que o relógio não pára?
A tua mulher, a Bonnie, voltará para casa às 9 e meia?
E disseram-me que se ao chegar nos encontra aqui,
não vai achar grande graça?
Bom, isso dá-nos 40 minutos para sair da cidade,
o que, se fizerem o que eu mandar e quando, dá muito tempo.
E há um corpo no carro, sem cabeça, na garagem. Mostrem.
Faz-me um favor, sim?
Pareceu-me sentir o cheiro a café; dás-me uma chávena?
- Como é que o toma? - Com montes de nata e açúcar.
Sobre o carro, que devo saber? Deita fumos, faz muito barulho,
tem o depósito cheio?
Tirando o aspecto, está um brinco.
De certeza? Não quero ter avarias a meio do caminho.
Tanto quanto sei, o cabrão sempre se portou bem.
Voltemos para a cozinha.
- Tome, Sr. Wolf. - Obrigado, Jimmie.
Para começar, vocês os dois,
metam o corpo na mala do carro.
Esta casa parece-me muito organizada,
portanto deves ter detergentes e coisas do género?
Bom, quero que vocês dois peguem nos detergentes todos
e limpem o interior do carro. E isso, bem depressa.
E não deixem de tirar os bocadinhos todos de miolos e osso,
do assento de trás.
Quanto ao estofo, limpem-no mas sem precisar de ficar um brinco,
basta que fique com um aspecto decente.
Têm é de esfregar bem as partes mais sujas.
E ensopem as poças de sangue que se tiverem formado.
Do teu armário de roupa branca
preciso de ter cobertores, capas, edredões, mantas,
quanto mais grossas e escuras melhor, o que for branco não serve.
Temos de disfarçar o interior do carro
tapando os assentos e tapetes com edredões e cobertores.
Se um chui enfiar o focinho lá o subterfúgio não resulta,
mas se só olhar de relance parecerá tudo normal.
Mostra o caminho. E vocês, vão trabalhar.
"Se faz favor" também se usa...
- Que disseste? - Que faz favor também se usa.
Eu não vim aqui para pedir favores, vim para dar ordens.
E se auto-preservação for um instinto teu,
é bom que te despaches mesmo.
Estou aqui para ajudar;
se a ajuda não é apreciada, passem muito bem.
Não é nada disso, a sua ajuda é apreciada e até muito.
Não quis faltar ao respeito, respeito-o muito.
Só não gosto que me berrem ordens.
Se sou abrupto é por o tempo importar.
Penso e falo depressa
e se se querem safar desta, têm de se mexer depressa.
Por favor e com açúcar por cima, limpem a merda do carro.
Não me olhes assim, está bem? Sinto o teu olhar.
É um Chevy Nova, de 74.
Verde...
Nada, tirando a porcaria que tem dentro.
Daqui a uns vinte minutos.
Ninguém que deixe saudades...
És um gajo porreiro, Joe, muito obrigado.
- Como vai isso, Jimmie? - Bem, já trouxe tudo.
- Mas Sr. Wolf, entenda que... - Por favor, Winston.
Tem de entender uma coisa, Winston.
Esta é a melhor roupa que nós temos.
Foi uma prenda de casamento dos meus tios Conrad e Ginny,
que já não estão connosco. E mesmo eu querendo ajudar...
Deixa que pergunte uma coisa, se não te importas.
Os teus tios Conrad e Ginny... Eles eram milionários?
Pois o teu Tio Marsellus é
e tenho a certeza que se o Tio Conrad e a Tia...
...Ginny, cá estivessem, te ofereciam uma mobília de quarto,
o que o Tio Marsellus fará com muito prazer.
Eu cá gosto de carvalho, é o que tenho no meu quarto.
E tu, Jimmie?
Também preferes carvalho?
Carvalho é bonito...
Nunca perdoarei esta merda ao teu coiro, meu.
Esta merda é mesmo repugnante.
Sabes a filosofia que diz quando um tipo admite ter feito mal
ele deve ser perdoado por tudo o que fez?
Não venhas cá com músicas, o cabrão que disse isso
não teve de pegar em bocados de miolos para te salvar o coiro.
Há limites para os insultos que eu suporto, Jules...
E neste momento sou um carro que estás a puxar de mais.
E é perigoso à brava puxar demasiado por qualquer carro,
ainda pode ser que estoire.
- Estás prestes a estoirar? - Estou, sim.
Pois eu cá sou uma autêntica bomba atómica a explodir!
Sou um segundo Superfly T.N.T., sou os "Canhões de Navarone".
Aliás, que faço eu aqui atrás? Os miolos devem ficar para ti!
Troca comigo, lavo as janelas e apanhas tu a mioleira do gajo.
Bom trabalho, meus senhores, ainda talvez se safem desta.
Nem acredito que seja o mesmo carro.
Pois, mas não comecemos já a mamar uns nos outros, sim?
A fase 1 acabou, lavar o carro, o que nos leva à fase 2,
lavá-los a vocês os dois.
Dispam-se.
- Completamente? - Quero-os em pelota.
E rápido, daqui a 15 minutos a cara-metade dele aparece aí.
Este ar matinal é cá mais frio...
- Isto é mesmo necessário? - Vocês sabem o que parecem?
Dois tipos que rebentaram os miolos a alguém.
Despirem esses trapos cheios de sangue é mais que necessário.
Atirem-nos para o lixo do Jimmie.
Não faças nenhuma estupidez,
deixando o saco à frente para o homem do lixo o levar.
Não tenhas medo, vamos levá-lo connosco.
Jim, sabonete.
Bom, de certeza que já foram os dois presos antes...
Aí vai disto.
É melhor vocês do que eu, meus senhores.
Não tenham medo do sabonete, espalhem-no bem.
Toalhas.
Já estão secos; atira-lhes as roupas.
Perfeitas, nem de encomenda saíam melhores.
Vocês parecem dois... Que parecem eles, Jimmie?
Nabos.
Parecem um par de nabos.
A roupa é tua, cabrão.
Andem-se embora, ou de tanto rir ainda vamos parar à cadeia.
Bom, vamos a ver se conseguem fixar tudo.
Vamos a um sítio chamado Ferro-Velho do Joe.
O Joe e a filha dele, Raquel, estão dispostos a ajudar-nos.
Aquilo fica em North Hollywood e,
tirando uns tantos atalhos, seguiremos pela Hollywood Way.
Irei eu ao volante do popó e tu, Jules, vens comigo.
Tu segues-nos no meu Acura.
Se nos cruzarmos com algum digno agente da autoridade,
ninguém faz porra nenhuma enquanto eu não fizer.
Que é que eu disse?
- Não fazer porra nenhuma. - Até quê?
- O Sr. Fazer primeiro. - Um prodígio, este rapaz.
E tu, Lash Larue, és capaz de controlar esses impulsos?
A minha arma disparou-se, nem sei como.
- Mas já estou calmo, juro. - Ainda bem.
Atenção que guio depressa, tenta acompanhar-me.
E se me devolves o carro diferente do que to dei,
o Joe terá de dispor de dois cadáveres.
Sai da frente, Rex.
- Tudo tratado? - Ele nunca existiu.
Meninos, esta é a Raquel. Um dia, tudo isto será dela.
Que roupas são essas,
vocês vão a algum jogo de voleibol?
Levo a dama a tomar o pequeno-almoço;
onde é que vivem, para os deixar?
- Redondo. - Inglewood.
Estou a ver o vosso futuro,
e vejo nele... uma corrida de táxi.
Ponham-se a mexer, sócios. Diz boa noite, Raquel.
Boa noite, Raquel.
Vejo-os por aí. E tentem não se meter em sarilhos.
Sr. Wolf, foi um verdadeiro prazer vê-lo trabalhar.
Pois foi, e muito obrigado por tudo, Sr. Wolf.
Tratem-me por Winston.
Ouviste bem, minha jovem? Aquilo é respeito.
E respeito pelos mais velhos mostra carácter.
Eu tenho carácter.
Lá por teres mau carácter não quer dizer que tenhas carácter.
Partilhamos um táxi?
Apetecia-me pequeno-almoço... Que dizes a vir tomá-lo comigo?
Não sei, pensei que fosse europeu por...
O gajo é tão europeu como o English Bob!
Mas foi à maneira ou não?
O gajo é mesmo à maneira, totalmente em controle.
Nem sequer se chateou quando te puseste a mandar vir.
- Queres bacon? - Não como carne de porco.
És judeu?
Qual judeu nem meio-judeu, só não curto suínos.
Porcos são animais nojentos, e não como animais assim.
Pois olha que bacon é bom, costeletas de porco são boas...
Um rato de esgoto pode ser bom que eu nunca saberei
porque nunca comerei nenhum.
Porcos dormem e parem na merda, são um animal nojento.
E não como o que não saiba livrar-se das próprias fezes.
Os cães também comem as próprias fezes.
Também não como cão.
Pois, mas considera-lo um animal nojento?
Nojentos não os chamaria, mas sujos são com certeza.
Mas cães têm personalidade e isso compensa muitas coisas.
Por essa ordem de ideias, se porcos tivessem personalidade
já não eram nojentos? É o que queres dizer?
Teria de ser um porco bem encantador...
Dez vezes mais que aquele Arnold, do "Viver no Campo".
Essa foi muito boa, já começas a animar.
Tens estado para aí todo macambúzio...
Tenho estado para aqui a pensar.
- Em quê? - No milagre que presenciámos.
Tu presenciaste; eu, só vi um facto muito estranho.
O que é um milagre, Vincent?
- Um Acto de Deus. - E o que é um acto de Deus?
É quando Deus torna possível o que é impossível.
Mas não acho que esta manhã possa ser considerada isso.
Não vês que isso não importa, que estás a ver mal o assunto?
Deus pode ter desviado as balas ou transformado Cola em Pepsi
ou encontrado as minhas chaves; o teu mérito não tem nada a ver.
Se aquilo foi um milagre segundo Hoyle ou não, não tem significado.
O que tem é que senti o toque de Deus.
- Deus envolveu-se comigo. - Mas porquê?
Isso é que não percebo. Mas não vou voltar a adormecer.
Falas a sério? Estás mesmo a pensar em deixar?
Esta vida? Não duvides.
Que porra... E que vais fazer?
Foi nisso que estive para aqui a pensar.
Primeiro, entrego esta pasta ao Marsellus.
E depois vou tornar-me peregrino.
- Como é isso? - Como o Caine, no "Kung Fu".
Andar à deriva, conhecer gente, meter-me em aventuras.
Por quanto tempo tencionas fazer isso?
- Até Deus me pôr onde quer. - E se não te puser?
Se levar séculos, pois que leve.
Decidiste ser vagabundo?
Serei só o Jules, Vincent; nem mais, nem menos.
Resolveste foi ser vagabundo.
Igual a esses merdas que andam por aí a pedir trocos,
dormem no lixo e comem o que deito fora.
Há uma palavra que descreve essa gente: Vagabundos.
E sem emprego e casa é o que tu serás,
o raio dum vagabundo.
É onde nós os dois discordamos.
Garçon... café!
Concordo que aquilo desta manhã foi muito estranho.
- Mas como água em vinho... - Eles são todos diferentes.
Não fales comigo assim!
Se as respostas te assustam, não faças perguntas assustadoras.
Tenho de ir cagar.
Diz só mais uma coisa: Quando é que decidiste isso,
aí a comer o muffin?
Pois, estava aqui a comer o muffin, a beber o café
e a reviver aquilo na minha cabeça,
quanto tive o que os alcoólicos chamam de "momento de claridade".
Merda... Depois continuas.
- Eu amo-te, riqueza. - Amo-te, fofa.
Quero todos quietos, isto é um assalto!
Se algum sacana mexe um dedo,
mato todos os cabrões que estiverem aqui dentro!
Tu, não te vejo; leva as tuas gajas para aquela mesa ali.
Mexicanos, fora da cozinha!
Que pensas que fazes? Para o chão, yuppie de merda!
Atira-me esses sacos!
Todos deitados no chão!
Sou o gerente e não há problema, está tudo bem...
Vais-me causar problemas?
Pensei que me fosses causar problemas!
- Temos um herói, fofa! - Pois executa-o!
- Não sou nada herói, só um... - Deita-te no chão!
Levem tudo o que quiserem.
Fala com os clientes, diz que tenham todos calma.
E isto já não demora nada! Estás a perceber?!
Prestem atenção, todos.
Mantenham-se calmos, colaborem, e eles vão-se já embora.
Para o chão! Era isso mesmo.
Bom, agora vou a cada um recolher as vossas carteiras.
Não falem, atirem-nas só para o saco. Perceberam?
Perguntei se perceberam, porra!
Óptimo, saquem das carteiras!
Não saias do chão. Carteira para aqui.
Gorjetas para o saco.
Isso é um telemóvel? No saco.
Apanha o que está no chão. Agora, deitado.
Dentro do saco.
- Que há na pasta? - A roupa suja do meu patrão.
- Ele dá-te a roupa suja? - Quando a quer limpa.
- Que merda de emprego... - Tem piada, penso o mesmo.
- Abre-a. - Receio que não possa.
- Não ouvi o que disseste. - Ouviste, sim.
Temos um vigilante entre nós.
Mete-lhe uma bala na tromba!
Odeio destruir-te o ego, mas já me têm apontado armas à cara.
Larga a merda da pasta, ou esta é a última.
Não arranje problemas, ainda nos mata a todos;
dê-lha e eles vão embora!
Caluda, bucha, não te metas nisto!
Tem calma, fofa.
Não há azar, tenho tudo controlado.
Vou contar até três.
Se não me abres a pasta, descarrego-te a arma no focinho.
Estamos entendidos?
Um.
Dois.
Três.
Pronto, Ringo, ganhaste. É tua.
Abre-a.
O que tem lá?
É o que eu penso?
- Que assombro... - Bolas, o que é?!
Largue-o já, largue-o!
Manda a puta ter calma.
Diz "Puta, tem calma". Manda a puta ficar quieta!
Não faças nada, fofa!
Diz que vai tudo correr bem. Jura-lhe!
- Agora diz-me o nome dela. - Yolanda.
Não vamos fazer estupidez nenhuma, pois não, Yolanda?
- Não lhe faças mal! - Ninguém faz mal a ninguém.
Vamos ser como três Fonzies. E como era o Fonzie?
Yolanda, como era o Fonzie?!
- Calmo? - Correcto, pá!
E é o que vamos todos ter, muita calma.
Agora conto eu até três, Ringo.
E quando contar, vais pousar a tua pistola,
pôr as mãos sobre o tampo da mesa, e sentar-te aí.
Mas isso com toda a calma.
Então, pronto?
Um... dois...
Três.
- Agora, largue-o! - Pensei que ias ter calma.
E sabes, quando gritas, pões-me nervoso.
E quando me enervo, fico assustado.
E quando cabrões se assustam, outros cabrões levam tiros.
Se lhe fizer mal, morre.
Parece ser essa a situação, sim.
Mas eu não quero isso, tu não queres isso
e aqui o Ringo de certeza que não quer.
Portanto vejamos o que se pode fazer.
A situação é a seguinte:
Num dia normal, já estavam os dois mortos e bem mortos,
mas por acaso apanharam-me num período de transição
e não os quero matar, quero é ajudá-los.
Só não te posso dar a pasta, porque ela não me pertence.
E passei por tanta merda esta manhã por causa dela
que não te a vou entregar de bandeja.
Tem calma!
Yolanda, está tudo calmo, ainda estamos só a falar.
Aponta a tua arma a mim. Aponta-me a arma a mim!
Vincent, está quieto e não faças nada.
Diz-lhe que está tudo bem.
- Está tudo bem, fofa. - Como vai isso aí?
Tenho de fazer chichi...
Quero ir para casa.
Aguenta mais um pouco, temos todos muito orgulho em ti.
Está quase a acabar. Diz que tens orgulho nela.
Tenho orgulho em ti.
- Amo-te... - Também te amo, fofa.
Agora mete a mão no saco e tira a minha carteira.
- Qual delas é? - A que diz "Cabrãozão Mau".
Isso, é essa a minha.
Abre-a. Tira o dinheiro.
Conta-o.
Quanto está aí?
- Quase 1.500 dólares. - Mete-os no bolso, são teus.
Com o resto das carteiras e o que havia em caixa,
já não se saíram nada mal?
Entregas dinheiro ao gajo e mato-o, pelo princípio.
Não, Yolanda, ele não vai fazer nada!
Vince, cala a boca!
Não te distraias, Yolanda.
Não lho estou a dar, Vince, compro uma coisa com o dinheiro.
Queres saber o que compro?
A tua vida.
Dou-te essa massa para não ter que te desfazer o coiro.
Lês a Bíblia, Ringo?
Não regularmente...
Há lá uma passagem que sei de cor.
Em Ezequiel, 25:17.
"O caminho do justo é cercado em todos os lados
"pelas iniquidades dos egoístas e pela tirania dos homens maus.
"Abençoado aquele que, em nome da caridade e da bondade
"conduz os fracos através do vale das sombras,
"pois é o protector do seu irmão
"e o que encontra crianças perdidas.
"E desabarei com enorme vingança e ira tremenda
"sobre os que tentarem envenenar e destruir os Meus irmãos.
"E sabereis então que sou o Senhor vosso Deus
"quando a Minha vingança sobre vós se abater.
Há anos que recito esta merda.
E quem a ouvia é porque estava arrumado.
Nunca pensei muito no significado dela,
achava-as palavras apropriadas para dizer
antes de mandar um sacana para os anjinhos.
Mas uma coisa que vi hoje fez-me pensar duas vezes.
Pus-me a pensar
que talvez signifique que és o homem mau, e eu o justo.
E aqui o Sr. 9mm
é o pastor que protege o meu coiro de justo, no vale das sombras.
Ou pode significar que és tu o justo e eu, o pastor,
e o mundo é que é mau e egoísta.
Até que eu gostava muito. Mas só que não é verdade.
A verdade,
é que és tu o fraco.
E eu, sou a tirania dos homens maus.
Mas tenho tentado, Ringo,
tenho-me fartado de tentar ser o pastor.
Vai-te embora.
Acho melhor irmos andando.
Sim, até deve ser uma boa ideia.
Realização e Argumento
Tradução de Correia Ribeiro LEGENDAS ILIMITADAS
Legendas ripadas por: Triple-X